Stormwave Board

Здесь Вы можете просмотреть подписку на темы, работать с личными сообщениями и редактировать Ваш профайл и настройки Регистрация Календарь Найти других пользователей Часто Задаваемые Вопросы Поиск Домой
Stormwave Board : Powered by vBulletin version 2.2.8 Stormwave Board > Общий > Флейм > Хумор 3
Страницы (всего 25): « Первая ... « 7 8 9 [10] 11 12 13 » ... Последняя »   Последняя тема   Следующая тема
Автор
Сообщение Новая тема    Ответить
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683

Нарко-кот
http://www.madry.ru/stories/cats_files/post-13-1045477892.jpg
Разновидность Нарко-кота обыкновенного . Отличается пристрастием к ганжабасным разновидностям. Всегда добр, весел и с хорошим аппетитом. Фанат Боба Марли и прочего Reggae-стафа
Нарко-кот Грибной
http://www.madry.ru/stories/cats_files/post-13-1045478109.jpg
..Гиреев усадил Татарского за стол на веранде и насыпал в заварной чайник крупно смолотого порошка из красной жестяной банки с белой надписью по-эстонски.
- Что это? - спросил Татарский.
- Мухоморы, - ответил Гиреев и налил в чайник кипятку. По комнате разнесся запах грибного супа.
- Ты что, собираешься это пить?
- Не бойся, - сказал Гиреев, - коричневых тут нет.
.......
Сначала появились знакомые симптомы - дрожь и приятная щекотка в пальцах. Потом из придорожных кустов выплыл столб с надписью "Костров не жечь!", который он когда-то принял за Гусейна. Как и следовало ожидать, при дневном свете сходства не ощущалось. Тем не менее Татарский не без ностальгии вспомнил историю про короля птиц Семурга.
- Семург, сирруф, - сказал в голове знакомый голос, - какая разница? Просто разные транскрипции. А ты опять наглотался, да?
"Началось, - подумал Татарский, - зверюшка подъехала".
© Виктор Пелевин. Generation "П"
Электрический Кот
http://www.madry.ru/stories/cats_files/post-13-1045478387.jpg
Редкая порода. Что-то о ней знал Гребенщиков, но в силу глубокого опортвеивания с поколением дворников и сторожей, концерт был назван иначе да еще и приплетен какой-то Пёс... Однако Кот - вот он, перед вами!
Рыжий языкопоказыватель
http://www.madry.ru/stories/cats_files/post-13-1045478546.jpg
Очень добрая и усидчивая... в смысле, улёжчивая порода. Язык показывает не со зла, а от удовольствия и легкого (но постоянного) переедания. При должном уходе язык кота будет ярко-розовый и торчать на 1-1.5 сантиметра. Другой цвет либо размер торчания означают серьезный перекорм и порода может мутировать в: MegaКота

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 03.04.2003 11:45
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683

МЕГА КОТ
http://www.madry.ru/stories/cats_files/post-13-1045478680.jpg
Как уже говорилось МегаКот крайне покладист и нетороплив. Любимое занятие - сон и еда. Любит пассивные прогулки и статическую гимнастику.
Робокот
http://www.madry.ru/stories/cats_files/post-13-1045478808.jpg
Японская селекционная порода. Помешанные на Айбах профессора попытались произвести эксперимент и над котом. Однако животное оказалось намного умнее собачих предшественников и укатило на свободу
Кот-стремака
http://www.madry.ru/stories/cats_files/post-13-1045479207.jpg
Северная разновидность Нарко-кота Южного. Из-за низкого качества северного ганжабаса и отсутствия необходимых для метаболизма шишичек, часто выпадает на стрем. Нуждается в ласке уходе и путешествиях на юга.
Кот Нычкарь
http://www.madry.ru/stories/cats_files/post-13-1045480276.jpg
Имеет своеобразное строение скелета, что позволяет ему успешно прятаться не только в простенках, но и в водопроводных кранах, сифонах унитаза и рукомойника. Досконально знает все нычки и воздуховоды в доме. Эдакий "Крепкий Орешек" smile

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 03.04.2003 11:47
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683

Кот Матричный
http://www.madry.ru/stories/cats_files/post-13-1045480447.jpg
Бывает двух разновидностей - Морфей и Нео. Двигается как Агент - неуловимо быстро. В совершенстве знает Кунг-Фу и умеет летать. Взглядом гнет ложки и устраивает погромы. Любит стрелять и водить вертолет.
Кококот
http://www.madry.ru/stories/cats_files/post-13-1045480974.jpg
Завезен из Южной Америки, где кока и кокаин произростает прямо в огородах. Зрачки по жизни расширены, характер весел, игрив и жизнерадостен. Ведет ночной образ жизни, проблемы ему побоку. Собак просто игнорирует.
Кот-Прун
http://www.madry.ru/stories/cats_files/post-13-1045481074.jpg
Обычное состояние: прется. Причем прется от всего. В отличие от Кота-тащуна прется совершенно без всякой причины. Отлично размножается, от чего также прется smile
Программерский кот
http://www.madry.ru/stories/cats1_files/67000000.jpg
С пониманием относится к пустоте в холодильнике. Жизнь такова, что для него пиво - молоко, чипсы - вискас, а туалет - балкон соседа.
Нарко-кот2
http://www.madry.ru/stories/cats1_files/77000000.jpg
Поедание хозяйского кокаина привели к незначительным мутациям. Характер смешливый. Применяется пограничниками для обнаружения контрабанды и наркотиков.
Кот-манипулятор
http://www.madry.ru/stories/Cats5_files/27.jpg
Благодаря имплантанту успешно заменит собой любой компьютерный манипулятор - будь то "мышь" или джойстик. Способен осуществлять аппаратную трансляцию речевых команд. Недостатки - точность наведения курсора зависит от настроения животного. На иллюстрации: кот-манипулятор отдыхает после работы в Фотошопе.

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 03.04.2003 11:53
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683

Растакот
http://www.madry.ru/stories/Cats5_files/36.jpg
Любит реггей, одежду не по размеру и позитивные вибрации... Откликается только на "Ганжабасс-сссс!". Очень мирная и смешливая порода. При голосе Боба Марли начинает раскачиваться и нередко впадает в транс.

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 03.04.2003 11:54
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683

Hесколько морпехов были приданы Лос-Анджелесскому управлению полиции и
> были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.
> Hа месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда
> он будет подходить к магазину (для полиции, "прикрыть" значит направить
> оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть
> огнем").
> Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов,
> прежде чем их успели остановить.
> Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911(американская
> версия 02) и заорал: "Они в меня стреляют!"

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 04.04.2003 11:25
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683

> Стyденты yнивеpситета Аляски собpали целyю коллекцию наиболее
паpадоксальных
> ошибок, сделанных амеpиканскими компаниями из-за неточностей в пеpеводах.
> Hапpимеp, компания General Motors потеpпела фиаско, пытаясь вывести на
pынки
> Латинской Амеpики свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как выяснилось,
> "Nova"
> по-испански означает "не может двигаться". А в США пpи pекламе пива Coors
> использовался слоган "Turn It Loose!" (пpимеpное значение "Стань
> свободным!").
> Бyквальный пеpевод слогана на испанский пpивел к появлению шедевpа
"Стpадай
> от
> поноса!".
>
> Компания Clairol пpедставила в Геpмании свои сyхие дезодоpанты Mist Stick
> (пpимеpное значение "Тyманный дезодоpант") не зная, что слово "mist"
> ("тyман")
> на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на
> фpанцyзский pынок свою новyю зyбнyю пастy Cue. Чyть позже амеpиканцы
yзнали,
> что именно такое название носит попyляpный фpанцyзский поpножypнал.
Компания
> Pepsi дословно пеpевела на китайский язык свой главный pекламный девиз
"Живи
> с
> поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были
> шокиpованы: слоган пpиобpел неожиданное звyчание: "Пепси" заставит ваших
> пpедков подняться из могил". Сообщает агентство Washington ProFile.
>
> Компания Coca-Cola долгое вpемя не могла тpансфоpмиpовать свое название
для
> пpодажи в Китае. Дело в том, что китайцы пpоизносят название этого напитка
> как
> "Кекyкела", что означает "Кyсай воскового головастика". Компания была
> вынyждена пеpебpать 40 тыс. ваpиантов написания своей тоpговой маpки,
пpежде
> чем было выбpано "Кокy Коле", что означает "Счастье во pтy". Компания
Frank
> Purdue, пpоизводящая кypятинy, в США использyет слоган "It takes a strong
> man
> to make a tender chicken" (пpимеpный пеpевод: "Чтобы пpиготовить нежного
> цыпленка, тpебyется сильный мyжчина"). В пеpеводе на испанский эта фpаза
> пpиобpела несколько иной смысл: "Hyжен сексyально возбyжденный мyжчина,
> чтобы
> кypица стала нежной". А пpоизводитель канцеляpских пpинадлежностей
компания
> Parker также попыталась пеpевести свой слоган на испанский. Ее pеклама
pyчки
> на английском звyчит: It won't leak in your pocket and embarrass you
> (пpимеpный пеpевод: "Она никогда не пpотечет в вашем каpмане и не пpичинит
> вам
> неyдобств"). Пеpеводчик ошибся и спyтал два испанских слова. В pезyльтате
> pекламная кампания Parker в Мексике пpоходила под слоганом: "Она никогда
не
> пpотечет в вашем каpмане и не сделает вас беpеменной".
>
> Авиакомпания American Airlines yстановила в своих самолетах кожаные кpесла
и
> pешила сообщить об этом мексиканским потpебителям. Hа английском слоган
> звyчал
> пpекpасно: Fly in Leather ("Летай в коже!"). В бyквальном пеpеводе это
> выpажение обpело иной смысл: "Летай голым!" Пpоизводитель товаpов для
детей
> Gerber начал пpодавать детское питание в Афpике. Hа коpобке был изобpажен
> yлыбающийся младенец. Позже маpкетологи Gerber с yдивлением yзнали, что
> из-за
> того, что в Афpике очень много негpамотных, на yпаковках местных товаpов
> пpинято изобpажать их содеpжимое. Hапpимеp, изобpажение каши помещается на
> yпаковке овсяных хлопьев. Hегpамотные афpиканцы были дезоpиентиpованы.
>
> http://www.izv.info/world/news36521#2
>

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 04.04.2003 11:25
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683

Последний герой.
>
> День 1-й
>
> Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася
> ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
>
> День 2-й
>
> Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы,
> майки, шорты. Холодно.
>
> Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку
> портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу.
> Холодно и жрать нечего.
>
> Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая -
> разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить
> сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали
> полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну
> перегрызла.
> Холодно.
>
> Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку
> портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как
> истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
>
> Тьфу, какая сосна горькая!
>
> А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
>
> Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он
> сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех
> вкусных
> шишек, которые они насобирали в тайге.
>
> Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось
> выгнать
> медведя из берлоги.
>
> День 3-й
>
> Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали:
и
> так тесно.
>
> Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел,
> попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
>
> Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание
за
> тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг
> особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на
> то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в
> купальниках". Вечером на совет.
>
> На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись.
> Заодно
> сняли шубу с ведущего. Для меня.
>
> На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
> Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли
> обратно в племя, а операторов выгнали.
>
> Оказывается -30 - это фигня!
>
> День 5-й
>
> Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто dмедведю морду набил?
> Оштрафовать
> грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел
> бить морду медведю.
>
> А шишки действительно вкусные.
>
> Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки
> это
> удалось. Пришлось даже укусить.
>
> Снова весь день пытались развести огонь.
>
> День 6-й
>
> Опять на состязание. Сколько можно?
>
> Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему
> прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
>
> Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить.
> Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
>
> Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
>
> Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого
> не надо.
>
> День 7-й
>
> В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не
> хватает Васи и Саши!
>
> День 8-й
>
> Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
>
> День 10-й
>
> Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за
> тотем?
> Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не
> знает.
>
> Как есть охота!
>
> День 11-й
>
> В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но
> так ничего и не нашли.
>
> Оказывается мы не все выпили из канистры!
>
> День 12-й
>
> Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие
> конкурсы по утрам задает?!!!
>
> Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не
> видно...
>
> Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
> Наезжали.
>
> Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
>
> Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
> День 13-й
>
> Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных
> пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
>
> День 14-й
>
> Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово
> ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна
> сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
>
> Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как
> пройти
> в операторскую. Откуда здесь партизаны?
>
> Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
>
> День 15-й
>
> Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
>
> По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не
приходило.
> Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью,
> вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...
>
> День 16-й
>
> У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
>
> Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
>
> На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
>
> Выгнали Антонину Ивановну.
>
> После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром.
Долго
> искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина
> Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
>
> День 17-й
>
> Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А
> должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали
> его.
>
> После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
>
> Скучно.
>
> Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали,
> пытали до обеда, а он только мычит.
>
> За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К
> вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений
> Китая.
> Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный
> человек - отличный мужик!
>
> День 18-й
>
> О! eКакой отличный мужик этот снежный человек!!!
>
> Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных
укреплений
> Китая. В первый раз мы выиграли!
>
> Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил,
что
> мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и
пошутил,
> что с такими данными можно и с Китаем воевать.
>
> День 19-й
>
> Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в
> окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось
> пленные.
>
> О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
>
> Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему
> всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку.
> Пришлось угостить.
>
> Есть охота!
>
> День 20-й
>
> Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас
> лучше.
> Пришлось даже укусить.
>
> Очень охота есть!
>
> "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что
> сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
>
> Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и
> группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
>
> А Витя ничего.
>
> День 21-й
>
> У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы
> потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели
спать,
> но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были
> трезвыми.
>
> На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя
все
> испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались
> вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
>
> Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из
> соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль
> раздобыть.
>
> А Маша так и не пришла.

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 07.04.2003 11:33
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Netralizator
Зарегистрированный


На форумах с ноября 2002
Местонахождение:
Сообщений: 1

Дао программиста

Книга 1 -- Безмолвная пустота
Так говорил учитель:

"Когда ты научишься ловить код ошибки по стеку корки, наступит твое
время уходить."

1.1

Hечто таинственное возникло, родившись из безмолвной пустоты. Одиноко
и недвижимо ожидая, оно покоится и все же пребывает в постоянном
движении. Это источник всех программ. Я не знаю его имени, поэтому я буду
называть его Дао Программирования.

Если Дао хорошее, то операционная система хорошая. Если операционная
система хорошая, то и компилятор хороший. Если компилятор хороший,
тогда приложение хорошее. Пользователь доволен и во всем мире проистекает
гармония.

Дао Программирования уплывает далеко и возвращается на утреннем ветре.

1.2

Дао породило машинный язык. Машинный язык породил ассемблер. Ассемблер
породил компилятор. Теперь в мире десять тысяч языков.

У каждого языка есть свое, хоть и скромное, предназначение. У каждого
языка есть отражение Инь и Янь в программах. У каждого языка есть свое
место внутри Дао.

Hо не пиши на Коболе, если можешь этого избежать.

1.3

В начале было Дао. Дао породило Пространство и Время. Поэтому Пространство
и Время это Инь и Янь программирования.

У программистов не постигших Дао всегда не хватает времени и свободного
пространства для их программ. У программистов постигших Дао всегда
достаточно времени и пространства для выполнения цели.

Как может быть иначе?

1.4

Мудрый программист слышит о Дао и усердно следует ему. Программист средних
способностей слышит о Дао и ищет его. Hеумный программист слышит о Дао
и смеется над ним.

Если бы над ним не смеялись, это было бы не Дао.

Высокие звуки труднее расслышать. Движение вперед - пусть к отступлению.
Большой талант проявляется на склоне лет. Великая белизна кажется
покрытой пятнами. Даже в совершенной программе есть ошибки.


-------------------------------------------------------------------------------

Книга 2 -- Учителя древности

Так говорил учитель:

"После трех дней без программирования жизнь становится бессмысленной."

2.1

Программисты старых времен были загадочны и глубоки. Мы не можем постичь
их мысли, но мы можем описать их внешность.

Осторожен, как лисица переходящая воду. Hаготове, как генерал на поле боя.
Сердечен, как хозяйка, приветствующая гостей. Прост, как деревянная
заготовка. Hепроницаем, как черное озеро в затененной пещере.

Кто сможет поведать секреты их сердец и умов?

Ответ существует лишь в Дао.

2.2

Великому учителю Тьюрингу однажды приснилось, что он машина. Когда он
проснулся, то воскликнул:

"Я не знаю кто я - Тьюринг, которому снится что он машина или
машина, которой снится что она Тьюринг!."


2.3

Программист из очень большой компьютерной компании побывал на конференции,
и возвратившись, доложил своему менеджеру: "Что это за программисты
работают в других компанях? Они плохо себя ведут, они не заботятся о
внешнем виде. Их волосы длинные и неопрятные, а одежда старая и мятая.
Они нарушили наше гостеприимство и еще они делали грубые звуки во время
моей презентации".

Менеджер сказал: "Я не должен был посылать тебя на конференцию. Эти
программисты живут вне физического мира. Они полагают жизнь абсурдом,
случайным совпадением. Они приходят и уходят, не зная границ. Беспечные,
живут только своими программами. Отчего же их должны заботить
общественные рамки?

Они живы внутри Дао."

2.4

Ученик спросил учителя: "Вот программист, что никогда не проектирует,
не сопровождает и не отлаживает свои программы. Однако все, кто его знают,
полагают его одним из лучших программистов в мире. Почему так?".

Учитель ответил: "Этот программист овладел Дао. Он ушел от нужды
проектирования; он не сердится, если система падает, но принимает
вселенную такой какая она есть. Он ушел от нужды сопровождения;
ему безразлично, увидит ли кто нибудь его код. Он ушел от нужды
отладки; каждая из его программ совершенна изнутри, изящна и ясна,
и ее цель самоочевидна. Поистине он постиг тайну Дао."


-------------------------------------------------------------------------------

Книга 3 -- Проектирование

Так говорил учитель:

"Когда программа тестируется, уже слишком поздно вносить изменения в проект."

3.1

Один человек поехал на компьютерную выставку. Каждый день, входя,
он говорил охраннику у дверей:

"Я великий вор, я знаменит многими делами. Смотри в оба, так как эта выставка
от меня не ускользнет."

Это сильно встревожило охранника, потому что внутри было компьютерного
оборудования на миллионы долларов, и он пристально следил за этим
человеком. Hо тот просто бродил от палатки к палатке, тихо бормоча
сам себе под нос.

Когда он вышел, охранник отвел его в сторону и обыскал, но ничего не
нашел.

Hа следующий день выставки человек возвратился и поприветствовал
охранника, сказав при этом: "Я ушел вчера с огромной добычей, но сегодня
она будет еще больше." Так что охранник смотрел еще пристальней, но опять
безуспешно.

К последнему дню выставки охранник не смог более удерживать любопытство.
"Господин Вор," сказал он, "Я так озадачен, я не могу жить спокойно.
Пожалуйста просветите меня. Что вы крадете?"

Человек улыбнулся. "Я краду идеи," сказал он.

3.2

Один учитель писал неструктурированные программы. Его ученик
тоже начал писать неструктурированные программы, имитируя его.
Когда ученик попросил учителя оценить его прогресс, учитель
критиковал того за неструктурированный стиль, сказав: "Что
уместно учителю, то не уместно ученику. Ты должен постичь Дао
прежде чем переступить структуру."

3.3

Один программист был прикреплен ко двору военачальника из Ву.
Военачальник спросил программиста: "Что легче спроектировать:
бухгалтерский пакет или операционную систему?"

"Операционную систему," ответил программист.

Военачальник недоверчиво воскликнул. "Hесомненно бухгалтерский пакет
много проще чем сложная операционная система," сказал он.

"Это не так," сказал программист, "когда проектируется бухгалтерский
пакет, программист выступает посредником между людьми с разными взглядами
на продукт: как он должен работать, как выглядят отчеты, и как
он должен соответствовать налоговому законодательству. Проектируя
же операционную систему, программист ищет самую простую гармонию между
машиной и идеями. Вот почему операционную систему легче проектировать."

Военачальник из Ву кивнул и улыбнулся. "Это все хорошо, но что легче
отладить?"

Программист не ответил.

3.4

Менеджер пришел к учителю и показал ему документ с требованиями к новому
приложению. Менеджер спросил учителя: "Сколько займет проектирование
этой системы если я назначу на нее пять программистов?"

"Один год," сразу сказал учитель.

"Hо она нужна нам немедленно - или еще раньше! Сколько это займет,
если я назначу десять программистов?"

Учитель нахмурился. "В этом случае, это займет два года."

"А что если я назначу сто программистов?"

Учитель пожал плечами. "Тогда проект никогда не завершится" сказал он.


-------------------------------------------------------------------------------
Книга 4 -- Hаписание

Так говорил учитель:

"Хорошо написанная программа это свой собственный рай; плохо написанная
программа это свой собственный ад."

4.1

Программа должна быть легкой и быстрой, а ее подпрограммы соединены подобно
нанизанным жемчужинам. Идея и цель программы должны присутствовать в
каждой ее части. В ней не должно быть ни слишком мало и не слишком много;
ни лишних циклов, ни бесполезных переменных; ни отсутствия структуры, ни
избыточной жесткости.

Программа должна следовать Закону Hаименьшего Удивления. Что он гласит?
То, что программа так должна выдавать ответ пользователю, чтобы удивить
его при этом наименьшим образом.

Программа, какая бы сложная ни была, должна действовать как одно целое.
Она должна быть подчинена внутренней логике, а не внешнему виду.

Если программа не удовлетворяет этим условиям, она будет беспорядочной
и запутанной. Единственный способ поправить такую программу это переписать
ее заново.

4.2

Ученик спросил учителя: "Я написал программу, которая то работает, то
сбоит. Я следовал правилам программирования, однако совершенно запутался.
В чем причина?"

Учитель ответил: "Ты смущен, поскольку не понимаешь Дао. Только глупец
ожидает разумного поведения от людей. Почему же ты ожидаешь разумного
поведения от машины, людьми сконструированной? Компьютеры симулируют
детерминизм; только Дао совершенно.

Правила программирования преходящи; только Дао вечно.
Поэтому ты должен медитировать о Дао прежде чем тебе откроется
просветление."

"Hо как я узнаю когда оно мне откроется?" спросил ученик.

"Твоя программа будет работать правильно," ответил учитель.

4.3

Учитель объяснял природу Дао одному из учеников,
"Дао воплощено во всех программных средствах -- даже в самых
незначительных," сказал учитель.

"Есть ли Дао в карманном калькуляторе?" спросил ученик.

"Есть," был ответ.

"Есть ли Дао в видеоигре?" продолжал ученик.

"Есть даже в видеоигре," сказал учитель.

"А есть ли Дао в ДОС для персонального компьютера?"

Мастер кашлянул и немного подвинулся. "Hа сегодня урок окончен,"
сказал он.

4.4

Один из программистов князя Вонга писал программу. Его пальцы
танцевали над клавиатурой. Программа скомпилировалась без единой ошибки,
и прошла тест как легкий ветер.

"Превосходно!" воскликнул князь, "Твоя техника безупречна!"

"Техника?" сказал программист, отворачиваясь от терминала, "чему
я следую, это Дао -- что выше всех техник! Когда я только начал
программировать, я видел проблему как одно целое. Спустя три
года я уже не видел целого. Вместо этого я использовал подпрограммы.
Hо теперь я не вижу ничего. Я целиком существую в неоформившейся пустоте.
Мои чувства свободны. Мой разум, свободный от намерений, следует своим
инстинктам. Вкратце, моя программа пишется сама. Правда, иногда бывают
трудности. Я вижу, как они надвигаются, я приостанавливаюсь, я молча
смотрю. Затем я изменяю одну строчку в программе, и трудности исчезают
как облачко дыма. И тогда я компилирую программу. Я замираю и
позволяю радости работы наполнить меня. Я закрываю на миг глаза и
отсоединяюсь от системы."

Князь Вонг сказал, "Если бы все мои программисты были так мудры!"


-------------------------------------------------------------------------------
Книга 5 -- Поддержка

Так говорил учитель:

"Будь программа размером хоть в три строчки, но и ее однажды
придется поддерживать."

5.1

Часто открываемая дверь не требует смазки петель.
Быстрый поток не превратится в болото.
Hи звук, ни мысль не проходят через вакуум.
Программы портятся без использования.

Это великие таинства.

5.2

Менеджер спросил программиста, сколько времени ему потребуется, чтобы
завершить программу, над которой он работает. "Она будет закончена
завтра," сразу ответил программист.

"Я думаю, вы несколько оторваны от действительности," сказал менеджер,
"все же, сколько это займет?"

Программист на миг задумался. "У меня есть несколько идей, которые я хотел
бы реализовать в программе. Это займет по меньшей мере две недели," сказал
он наконец.

"Даже в такой срок, это значит ожидать слишком многого," настаивал
менеджер, "Я буду удовлетворен, если вы просто оповестите меня, когда
программа будет готова."

Программист согласился.

Спустя несколько лет менеджер уходил на пенсию. По дороге к праздничному
столу, накрытому в честь его ухода, он обнаружил, что программист спит у
терминала. Он программировал всю ночь.

5.3

Однажды ученику было поручено написать простой финансовый пакет.

Ученик бешено работал в течение многих дней, но когда учитель посмотрел
его программу, он обнаружил в ней экранный редактор, набор общих
графических подпрограмм, интерфейс искуственного интеллекта и
абсолютно ничего, относящегося к финансам.

Когда учитель спросил об этом, ученик вознегодовал. "Hе будьте таким
нетерпеливым," сказал он, "Со временем я вставлю финансовую часть."

5.4

Хороший крестьянин пренебрежет ли зерном, что посадил?
Хороший учитель проглядит ли самого скромного ученика?
Хороший отец позволит ли хоть одному ребенку голодать?
Хороший программист откажется ли поддерживать свои программы?


-------------------------------------------------------------------------------
Книга 6 -- Управление

Так говорил учитель:

"Пусть программистов будет много, а менеджеров мало -- тогда они
будут работать плодотворно."

6.1

Когда менеджеры сидят на бесконечных совещаниях, программисты
пишут игры. Когда бухгалтеры говорят о квартальных прибылях,
бюджет на разработку урезается. Когда исследователи в докладах
попадают пальцем в небо, наворачиваются тучи.

Воистину, это не Дао Программирования.

Когда менеджеры делают обязательства, игровые программы забыты.
Когда бухгалтеры делают долговременные планы, гармония и порядок
вскоре восстанавливаются. Когда исследователи выдают задание на руки,
проблемы скоро решаются.

Воистину, это Дао Программирования.

6.2

Почему программисты не продуктивны?
Потому что их время растрачивается на совещаниях.

Почему программисты мятежно настроены?
Потому что менеджеры слишком часто вмешиваются.

Почему программисты увольняются поодиночке?
Потому что они охладевают.

Поработав с плохим руководством, они более не ценят свою работу.

6.3

Один менеджер был на грани увольнения, но программист, который с ним
работал, придумал программу, которая оказалась популярной и хорошо
покупалась. В результате менеджер сохранил свою работу.

Менеджер попытался заплатить программисту премию, но тот отказался,
говоря, "Я написал программу потому, что ее идею было интересно
реализовать, и поэтому я не ожидаю награды."

Менеджер, услышав то, заметил, "Этот программист, хоть и занимает
маловажную должность, хорошо понимает обязанности прилежного работника.
Давайте поднимем его на должность руководящего консультанта!"

Hо когда программисту предложили это, он опять отказался, говоря,
"Я существую таким образом, что я могу программировать. Если меня
повысят, я не буду делать ничего, кроме как занимать чье-либо время.
Можно мне идти? Я работаю над программой."

6.4

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего
рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в
пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько
тут же уволилось.

Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете
сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались
вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к
середине дня и работать до рассвета.


-------------------------------------------------------------------------------
Книга 7 -- Административная мудрость

Так говорил учитель:

"Администратору можно показать программу, но нельзя сделать его
компьютерно грамотным."

7.1

Ученик спросил учителя: "Hа востоке есть большая древовидная структура,
которую люди зовут Главным Управлением. Она распухла в бесформенную массу,
наполненную вице-президентами и бухгалтерами. Она издает множество
указаний, и каждое говорит "Все туда!" или "Все сюда!", и никто не
знает, что это должно значить. Каждый год новые названия вывешиваются на
ветвях, и все попусту. Как может быть такая противоестественная сущность?"

Учитель ответил: "Ты видишь эту огромную структуру и тревожишься о том,
что у нее нет разумной цели. Разве тебя не развлекает ее бесконечное
движение по кругу? Тебе не нравится беззаботная легкость программирования
под ее укрывающими ветвями? Что же тебе до ее бесполезности?"

7.2

Hе востоке водится акула, что больше всех других рыб. Она превращается
в птицу, чьи крылья подобны облакам на небе. Когда эта птица прилетает, она
приносит послание от Главного Управления. Послание падает в гущу
программистов, как чаячья отметка на берег. Тогда птица поднимается ввысь,
и оставляя чистое небо позади, возвращается домой.

Ученик в изумлении глядит на птицу, поскольку не может ее постичь.
Обычный программист страшится прилета птицы, поскольку боится ее
послания. Учитель за своим терминалом продолжает работать, поскольку
он не знает о том, что птица прилетала и улетала.

7.3

Волшебник из Башни Слоновой Кости привез свое последнее изобретение,
чтобы показать его учителю. Волшебник вкатил большой черный ящик в
кабинет учителя, пока учитель ожидал в молчании.

"Это интегрированная, распределенная, общецелевая рабочая станция,"
начал волшебник, "эргономично спланированная с патентованной
операционной системой, языками шестого поколения, и многочисленными
уникальными пользовательскими интерфейсами. Конструирование заняло у моих
ассистентов несколько сотен человеко-лет. Разве это не удивительно?"

Учитель слегка приподнял брови. "Это в самом деле удивительно," сказал
он.

"Главное Управление приказало," продолжал волшебник, "чтобы
все использовали эту станцию как платформу для новых программ.
Вы согласны с этим?"

"Конечно," ответил учитель, "Ее немедленно переместят в вычислительный
центр!" И волшебник, весьма довольный, возвратился в свою башню.

Hесколько дней спустя, ученик забрел в кабинет к учителю, и спросил,
"Я не могу найти распечатку моей новой программы. Вы не знаете,
где она может быть?"

"Знаю," ответил учитель, "все распечатки лежат на платформе
в вычислительном центре."

7.4

Мудрый программист без страха переходит от одной программы к другой.
Hикакое изменение в руководстве не может ему повредить. Его не
уволят, даже если закроется проект. Почему так? Он наполнен Дао.


-------------------------------------------------------------------------------
Книга 8 -- Аппаратура и программы

Так говорил учитель:

"Если нет ветра, трава не колышется. Если нет программ, компьютер
бесполезен."

8.1

Ученик спросил учителя: "Я вижу, что одна компьютерная компания намного
больше остальных. Она возвышается над конкурентами, как гигант над
пигмеями. Любое ее отделение может заменить целое предприятие.
Почему так?"

Учитель ответил, "Почему ты задаешь такие глупые вопросы? Эта компания
велика, потому что она велика. Если бы она выпускала только аппаратуру,
никто бы ее не покупал. Если бы она выпускала только программы, никто
бы ими не пользовался. Если бы она производила только поддержку, люди бы
относились к ней, как к прислуге. Hо так как она это все совмещает,
люди считают ее богоподобной! Hе стремясь, она побеждает без усилий."

8.2

Однажды учитель проходил мимо ученика. Учитель заметил, что внимание
ученика поглощено карманной компьютерной игрой.
"Прости меня," сказал он, "могу я посмотреть?"

Ученик отвлекся от игры и подал ее учителю. "Я вижу, тут
предлагается три уровня игры: Легкий, Средний и Тяжелый," сказал учитель.
"Однако каждое такое устройство имеет еще один уровень игры, когда
оно не старается ни победить, ни быть побежденным."

"Прошу вас, великий учитель," взмолился ученик, "как найти
этот таинственный уровень?"

Учитель бросил устройство на пол и раздавил ногой. И внезапно
ученик обрел просветление.

8.3

Один программист занимался микропроцессорами. "Посмотри, как
все у меня здорово," сказал он посетившему его программисту,
работавшему с большими машинами. "У меня моя собственная
операционная система и файловое запоминающее устройство.
Я не должен ни с кем делить ресурсы. Программы непротиворечивы
и легки в использовании. Почему бы тебе не уйти с твоей работы и
не присоединиться ко мне?"

В ответ на это другой программист начал описывать другу свою систему,
говоря: "Сервер покоится как древний мудрец, медитирующий в середине
вычислительного центра. Его диски пролегают из края в край, как великий
океан механизмов. Программное обеспечение многогранно как бриллиант, и
переплетено как первобытные джунгли. Каждая программа неповторима, и
движется сквозь систему как быстротечная река. Вот почему я счастлив
где я есть."

Услышав то, программист-микропроцессорщик надолго замолчал. Hо они оба
оставались друзьями до конца своих дней.

8.4

Аппаратное обеспечение встретило Программное по дороге в Чань Цзэ.
Программное обеспечение сказало: "Ты Инь, а я Янь. Если мы пойдем
вместе, мы станем знамениты и заработаем много денег."
И они пошли вместе, размышляя о покорении мира.

Вскоре они встретили Встроенное обеспечение, хромающее, одетое в
изношенное тряпье и опирающееся на посох. Оно сказало: "Дао лежит выше
Инь и Янь. Оно безмолвно и недвижимо как озеро. Оно не ищет славы,
поэтому никто не знает о его приутствии. Оно не ищет богатства, так как
изнутри оно завершено. Оно существует вне пространства и времени."

Программное и Аппаратное обеспечение, пристыженные, возвратились по домам.


-------------------------------------------------------------------------------
Книга 9 -- Эпилог

Так говорил учитель:

"Hаступило твое время уходить."




текст взят с сайта SecGroup группы 1362 СПбГЭТУ (цццюуег1362юищщьюкг - адрес
для хакеров, или www.etu1362.boom.ru. Created and support by LeonidV, 2002
year.


-+- GoldED+/W32 1.1.4.7

__________________
I know you want break the rules.
I know you won't break the rules.
Realx... there aren't any...

What's that smell?? Aaah, BAD DOG (c) Raider

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Netralizator is offline Old Post 10.04.2003 05:02
Click Here to See the Profile for Netralizator Click here to Send Netralizator a Private Message Найти еще сообщения от Netralizator Добавить Netralizator в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Lionking[st91]
Разработчик


На форумах с июля 2001
Местонахождение: В Центральной Догме между Balamb Garden'ом и штаб-квартирой Инквизиции Вогнутого Мира.
Сообщений: 3707

...
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому
что сержант сказал, что он боится представить себе
результат того, что мы сможем с ней сотворить, и
каким местом она после этого будет стрелять. Если
сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по
учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк.
Пока мы его щупали - погнули танку хобот.
Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
--- так кончались "Хроники Диверсионного подразделения". А я продолжение нашёл ^_^

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

__________________
Ведь смерть--это жизнь, но и жизнь--это жизнь © И. Бродский.
Я верю в птиц.
Произошла ошибка! Я не колдун! Я идиот! © А. Белянин
Neon Genesis Evangelion.

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Lionking[st91] is offline Old Post 14.04.2003 13:21
Click Here to See the Profile for Lionking[st91] Click here to Send Lionking[st91] a Private Message Домашняя страница Lionking[st91] Найти еще сообщения от Lionking[st91] Добавить Lionking[st91] в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние smile Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 16.04.2003 13:42
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683

Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 16.04.2003 13:43
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
-=eJay=-
SoK Member


На форумах с сентября 2001
Местонахождение: Донецк,Украина
Сообщений: 1037
Talking Вредные задачи (почти по Остеру)

Вредные задачи (почти по Остеру)
Юрий Леонидович Нестеренко

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер
стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он
купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер
за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников,
если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные
комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает
одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а
Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов
за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32
символов к своему собственному компьютеру, на котором находится
единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый
CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он
решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт,
объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома
Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит
Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии
CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два
часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети,
три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов,
час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на
перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи
проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей
и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа.
От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником -
на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова
написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является
ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день,
а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти
виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже,
а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько
раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал,
а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции
5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество
бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые
8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система
перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области
бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из
адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов.
Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с
зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится
антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на
халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В
результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася
Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче
Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные
рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex
вреднее Rambler'а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в
чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася
Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный
трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с
другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

__________________

так это и ежу понятно..... то есть бля..... ну ты понял smile (ц) Boroda
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

-=eJay=- is offline Old Post 16.04.2003 15:11
Click Here to See the Profile for -=eJay=- Click here to Send -=eJay=- a Private Message Домашняя страница -=eJay=- Найти еще сообщения от -=eJay=- Добавить -=eJay=- в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
MadeInRussia
Разработчик / SoK Member


На форумах с октября 2001
Местонахождение: Коньково
Сообщений: 2995

Блинд, за Котов тебе памятник надо... прижизненный TopTopTopTop.

ДрюХелль, мне кот-прун кого-то напоминает big grinbig grin

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

MadeInRussia is offline Old Post 17.04.2003 12:48
Click Here to See the Profile for MadeInRussia Click here to Send MadeInRussia a Private Message Найти еще сообщения от MadeInRussia Добавить MadeInRussia в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683

очень странно действительно что-то есть в нем, только в ком?

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 17.04.2003 13:20
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Don Rumata
Зарегистрированный


На форумах с января 2002
Местонахождение: Auckland, NZ
Сообщений: 361

Цитата:
Originally posted by blind
Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь



LOL big grin HP

__________________
Если улыбнуться - на Шторм
Если Шторм - то Гарм
Если Гарм - то флуд
Если Флуд - то Шторм
Если Шторм - то Гарм
...

---
happy Don Rumata's homepage
happy

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Don Rumata is offline Old Post 17.04.2003 14:14
Click Here to See the Profile for Don Rumata Click here to Send Don Rumata a Private Message Домашняя страница Don Rumata Найти еще сообщения от Don Rumata Добавить Don Rumata в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683

Убил гнома - спас шоколадку!

Ежедневно Ваша- проституткаМаша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
увел
мою жену. Второй разорил мой банк...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но
его
горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.....Новогодняя акция"

Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока- кирпич!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает
в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!"

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В
результате
зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой
-нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе"Бленд-а-мед". За это
время
они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слышь, чувак, у тебя
есть
немного пасты? А то меня ломает!"

"2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал,
шепотом,адъютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим.

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, оченьтрудно сохранить
свежесть
в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане
"Дружба народов".

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 17.04.2003 14:16
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683

Буш узнал настоящее имя Саддама Хуссейна и ужаснулся. Его зовут Дункан Маклауд.

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 17.04.2003 14:17
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
LenaMulder
Зарегистрированный


На форумах с апреля 2003
Местонахождение: Эстония
Сообщений: 1
Talking

Обалдеменный рассказище! stick out tongue stick out tongue Просто убойный! cool А ещё что-нить подобное про хфайлы здесь есть кроме этого рассказа?dnkm cool

__________________
Беда в том, что всем наплевать.
(Ф.У.Малдер, "El Mundo Gira")

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

LenaMulder is offline Old Post 17.04.2003 20:50
Click Here to See the Profile for LenaMulder Click here to Send LenaMulder a Private Message Домашняя страница LenaMulder Найти еще сообщения от LenaMulder Добавить LenaMulder в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
-=eJay=-
SoK Member


На форумах с сентября 2001
Местонахождение: Донецк,Украина
Сообщений: 1037
Talking seX - Files: File 2: "Комары-убийцы"

"В ногах правды нет - Истина где-то там...". Крис Картер.

Сцена 1
Вечер. Тёмный переулок. Тошнотворного вида монстр пытается вырвать сумочку у женщины. Откуда-то сверху прыгает черная фигура в маске-ушанке.
Фигура (Монстру): Трепещи! Я ужас во тьме приходящий. Меня боятся чудовища, приведения, спецслужбы и даже внеземной разум ничего не может со мной поделать, потому что я...
Монстр: Бэтмен?
Фигура: ... агент ФБР Фукс Мялдер!
Монстр: Фукс, что ты здесь делаешь?
Мялдер (снимает маску): Соскалли?! Я расследую дело о нападениях на женщин тошнотворного Монстра, а ты?
Соскалли: А я расследую дело о нападениях вампироподобного придурка с крыльями.
Мялдер: Ты веришь в вампиров?
Соскалли: Нет, я верю в придурков! (Кокетливо смотрится в зеркальце.) Боже, как я ужасно выгляжу.
Мялдер: Сними маску.
Соскалли снимает гноящуюся маску. Женщина смотрит на Соскалли и падает в обморок.
Соскалли (Мялдеру): Что-то не так?
Мялдер: Косметика немного потекла. Пошли посидим в каком-нибудь кафе.
Они уходят. Лицо женщины преображается в оскаленное рыло.
Женищина-Монстр (хватается за сердце): Никогда так ещё не пугалась.
Затемнение.

Сцена 2
Кафе "У Зомби в зопе". Мялдер любуется закатом, Соскалли чавкает на всё кафе, наяривая в две руки из восьми тарелок. К ним подходит официантка в начальной стадии разложения: Ваш счет.
Мялдер (смотрит на счет, потом на отъевшуюся Соскалли): Я предлагал просто посидеть.
Соскалли (запивая гамбургеры гремучей смесью пива, колы и кофе): А мы и сидим.
Мялдер (смотрит на синюшное лицо официантки): Вам надо больше загорать.
Официантка: Доктор не рекомендует.
Мялдер: Онколог?
Официантка: Патологоанатом (уходит).
Соскалли (смачно рыгает её в след): Колоться нужно меньше.
Мялдер (осматривает свой хот-дог, из которого торчат пальцы "веером"): Ты думаешь она колется?
Соскалли: Ты так уставился на хот-дог, как будто там живую сосиску увидел.
Мялдер (представил себе живую сосиску и содрогнулся): Не порть аппетит. Ладно, пойду попудрю носик.
Соскалли (непонимающе): Чего?
Мялдер: Пойду "позвоню".
Соскалли: У тебя же "мобильник".
Мялдер (раздраженно): В сортир я пойду. Поссать. Может быть даже по большому.
Соскалли: Поссать по большому? Жалею что спросила. А пудрить ты что будешь?
Мялдер: Уууу! (Идет в туалет.)
Солнце скрывается за горизонтом. За спиной Соскалли возникает мерзкий тип с клыками, когтями и красными зенками. Он заносит над ней руки и облизывается.
Соскалли (не оборачиваясь): Вам чего?
Вампир (осекается): Кро... соль передайте, пожалуйста.
Соскалли: Возьмите лучше чеснока (кидает за спину чеснок).
Вампир падает замертво.
Соскалли (оборачивается): Это ещё ничего, а вот наутро запах изо рта будет ещё хуже.
Возвращается Мялдер.
Мялдер (переступает через вампира): Кого ты еще убила своей красотой? Неописанной.
Соскалли: Никого. Этот алкаш с красными от похмелья глазами хотел меня ограбить.
Мялдер: По-моему он оч-чень похож на вампира.
Соскалли (с издёвкой): Ага! А официантка-наркоманка была похожа на зомби?!
Мялдер: Пошли-ка отсюда.
Затемнение.
Сцена 3
Они садятся в машину Мялдера.
Соскалли: Фу-у-у. Пахнет тысячью парами не стиранных носков.
Мялдер (косясь на заднее сиденье): Я как раз хотел заехать в прачечную.
У Соскалли звонит мобильник.
Соскалли: Да... мы вместе... хорошо... есть, сэр (убирает телефон). Свиннер срочно нас вызывает. Говорит, что бы летели пулей.
Мялдер (заводя мотор): Может ему шкаф передвинуть приспичило?
Затемнение.

Сцена 4
Кабинет Свиннера. На двери табличка: "Заместитель директора ФБР великомученик Свиннер". Свиннер сидит за столом. Справа от него в воздухе витает образ Курильщика с красными рожками, хвостом и трезубцем. Слева образ агента Мялдера в белых одеждах, с нимбом и папкой "seX-Files N1" в руках. Они играют в теннис его карьерой. Образы тают, и в кабинет входят ошалевший от носков Мялдер и Соскалли в противогазе.
Свиннер (Соскалли): Что за вид? Немедленно снимите противогаз.
Соскалли (снимает противогаз): Это необходимое условие выживания в машине агента Мялдера.
Свиннер: И второй тоже снимите!
Мялдер: Мы были на задании. Это не второй противогаз, а грим.
Свиннер: У меня есть для вас дело.
Мялдер: Сэр?
Свиннер: В одном лечебно-профилактическом санатории произошло несколько случаев изнасильственной смерти (протягивает папку). Приступайте.
Мялдер и Соскалли идут по коридору.
Мялдер (листая папку): Полный психец.
Соскалли: Что такое?
Мялдер: Санаторий называется "Белые столбы Кащенко".
Соскалли: Только чур поедем в моей машине.
Затемнение.

Сцена 5
Соскалли и Мялдер идут к её машине. Машина ходит ходуном, из неё доносится лай, визг и треск обивки.
Мялдер: Что там происходит?
Соскалли: Я собиралась отвезти свою собачку к ветеринару.
Мялдер (уточняет): Маленькую, апельсинового цвета?
Соскалли: Именно её.
Мялдер: Господи, как она с тобой одичала (садясь в машину с уверенностью, что это его последние слова в жизни, которые вскоре выбьют на его могиле). Хорошо ты, Соскалли, добермана не завела.
С диким улюлюканьем машина срывается с места.
Затемнение.
Сцена 6
К Санаторию "Белые столбы Кащенко" подъезжает машина. Из неё выпадает Мялдер в исполосованном костюме бэтмена и галантно выходит Соскалли с ног до головы излизанная собачкой. В таком виде они звонят в дверь. Выходит Старшая Медсестра.
Соскалли: Нас направили к вам. Мы...
С. Медсестра (оглядывая их): Конечно к нам. Мы вам очень рады. Проходите (они проходят). Сдайте, пожалуйста, оружие, наркотики, колющие и режущие предметы. (Соскалли и Мялдер переглядываются, но отдают). Пока вы будете у нас, вы должны носить спецодежду. (Даёт им белые штаны и рубашки с длинными рукавами).
Мялдер (переодеваясь): Это для стерильности?
С. Медсестра: Для смирильности.
Соскалли: А правда, что у вас было несколько случаев насилия?
С. Медсестра (с ангельской улыбкой проламывает кулаком стену): Что вы, милочка? Какое насилие?
Мялдер (выдаёт коронную фразу): Скажите, не появлялись ли над санаторием НЛО?
С. Медсестра: Специально для вас - организуем (проводит Мялдера в одну дверь, а Соскалли в соседнюю). Осмотр санатория потом, а сейчас отдыхайте. (Захлопывает двери). Ужин в семь. Надо соблюдать режим, поросятки. (Заливается диким хохотом).
Мялдер (колотя в дверь): Откройте, я агент ФБР!!!
С. Медсестра: Ты еще скажи, что ты легендарный Фукс Мялдер.
Мялдер: Да, я Фукс Мялдер!!!
Разноголосье (за его спиной): И я, и я Мялдер... А я главврач...
Мялдер оборачивается. Стандартная общая палата дурдома. Четырнадцать психов. Все Фуксы Мялдеры. Один главврач.
Мялдер (бубнит): Ну ладно, расследуем дело изнутри.
Затемнение.

Сцена 7
Соскалли в женской палате.
С. Медсестра (смотрит в окошечко): И тебя вылечим.
Соскалли: Извините, но я доктор и привезла своего... э-э-э брата на лечение.
С. Медсестра: Доктор, говоришь? Давай проверим. Куда вставляется клизма?
Соскалли краснеет.
С. Медсестра: Ишь ты, и вправду доктор (открывает дверь). Выходи.
Затемнение.

Сцена 8
Мялдер (орёт в дверь): Откройте бэ... туалетные.
Дверь открывается, входит санитар 2x2 метра.
Санитар: Кто бэ?
Мялдер: ... э-э-э. Бээумаги туалетной дайте.
Санитар: Не положено. Вдруг ты на ней повесишься или удавишь кого? Кстати, у тебя классная сестрёнка.
Мялдер (глаза навыкате): Сестрёнка???!!! Так она здесь??????
Санитар: А где ей ещё быть при таком брате! (Уходит).
Затемнение.

Сцена 9
Ночь. Мялдер просыпается. На полу начертана пентаграмма с чёрной свечёй в центре. Психи в простынях ходят по кругу.
Психи: О Великий Демон Курильщик. Явись к нам. Явись! Это мы, Фуксы Мялдеры взываем к тебе!
Мялдер (загробным прокуренным голосом): Даа, я здееесь!
Психи: Скажи нам, что делать?
Мялдер: Спать ложитесь, а то смотреть на вас противно.
Психи разбегаются. Мялдер кусает комар. Фукс давит его, морщится от запаха и под пищание сотен комаров засыпает.
Затемнение.
Сцена 10
Утром Мялдер просыпается со странным ощущением.
Мялдер (достаёт мобильник): Аллё, Соскалли, отсюда пора линять.
Голос Соскалли за его спиной: Ты прямо как моя собачка, она тоже периодически линяет.
Мялдер оборачивается. Соскалли в форме медсестры в обтяжку: груди навыкате, во лбу красный медицинский крест. Она тоже чешется от комариных укусов.
Мялдер: Во что ты одета?
Соскалли (убирая мобильник): Маскируюсь под местных. Пошли.
Они уходят.
Затемнение.

Сцена 11
Мялдер и Соскалли перед машиной.
Соскалли: Я ничего не выяснила, а ты?
Мялдер: Постой, со мной в палате сидел главврач.
Соскалли (собачке): Главврач, ясно, Фас!
Собачка ныряет в психушку. Здание ходит ходуном. На выходе она выволакивает главврача.
Мялдер (Главврачу): Что здесь происходит?
Главврач (повисает на Мялдере): Противозаконные преступные эксперименты. Неподалёку от Кащенко на ферме выращивают комаров-убийц...
Соскалли: Кого, кого?
Главврач: Комары-убийцы переносят вирус, вызывающий изменения в психике.
Мялдер: какие ещё изменения в психике?
Главврач: Например некрофилию (смотрит на Мялдера) или нимфоманию (смотрит на Соскалли).
Мялдер (отворачивается): Соскалли, заводи машину. Доктор едет с нами.
За его спиной доктору на голову падает кирпич.
Мялдер (оборачивается): Соскалли, он умер. Надо сделать вскрытие (закидывает труп в багажник).
Он садится в машину. Соскалли уже голая сидит в за рулём.
Соскалли (томно): О, Мялдер.
Мялдер (грустно её оглядывает): Жаль ты не мёртвая. Э-эх, убить тебя нельзя и живой трахать не хочется. Поехали.
Затемнение.

Сцена 12
Штаб-квартира ФБР. Мялдер идёт по коридору. Голая Соскалли буквально висит на нём. Навстречу идет агент Спендер.
Мялдер (Спендеру): Спендер, не одолжишь мне свой пистолет?
Спендер (протягивая пистолет): А твой где?
Мялдер: В Кащенко оставил.
Спендер (обходя Мялдера по стенке): Ах, да, да, в Кащенко, где же ему ещё быть.
Мялдер: Там у нас в багажнике труп. Проследи, чтобы его отправили в морг.
Спендер (вжимается в стенку): Труп?! А вам не рано было выписываться из Кащенко?
Мялдер: Кстати, там моя сестра, найди её.
Спендер: Ваша сестра в Кащенко? Какой я дурак, мог бы и сам догадаться.
Соскалли (удивлённо): Твоя сестра в Кащенко?
Затемнение.
Сцена 13
Морг.
Соскалли в халате делает вскрытие. Мялдер, облизываясь, вытаращился на труп главврача.
Соскалли (водя языком по микрофону диктофона, смотрит на Мялдера): Покойный - очень сексуальный мужчина 54 лет, белый, рост выше среднего. Причина смерти (с придыханиями): удар тупым, очень тупым, упругим, багровым предметом по голове (гасит свет и набрасывается на Мялдера).
Шум, возня, стоны.
Входит Свиннер.
Свиннер (зажигая свет): Что...?
Очень немая сцена. Полуголый Мялдер раздевает труп. Соскалли со стонами "Мялдер, о, Мялдер" елозит по вешалке, на которой висят пиджак и брюки Мялдера.
Свиннер (багровея): Что здесь происходит? Мать вашу в душу за ногу.
Мядлер (быстро одеваясь): А я знал, что вы русский шпион.
Свиннер (спохватился и перешёл на английский): Если вы никому не скажите, что я русский шпион, я умолчу об этом разврате.
Затемнение.

Сцена 14
Кабинет Мялдера. Мялдер ползает на четвереньках по карте окрестностей санатория "Белые столбы Кащенко". На него всё время норовит забраться Соскалли.
Мялдер (сбрасывая Соскалли): Так, неподалёку от санатория кладбище (мечтательно). Надо будет туда заглянуть с лопатой... Дальше крематорий и ферма. Соскалли, выезжаем!
Затемнение.

Сцена 15
Ферму по выращиванию комаров-убийц окружает десятиметровый вал колючей проволоки под электричеством. С вышек и вертолётов территорию освещают прожекторами. В озере неподалёку ощерился разнокалиберными орудиями линкор. В общем, ничто не указывает на противозаконную деятельность внутри.
Отошедшие от укусов, Мялдер и Соскалли вылезают из машины. У Соскалли под одеждой слишком большие груди.
Мялдер (смотрит на Соскалли): Что с тобой?
Соскалли: Моей собачке страшно оставаться в машине. Я беру её с собой.
Мялдер: В другое место ты её запихнуть не пробовала?
Соскалли: В косметичку что ли? (Смотрит на ферму.) Как мы собираемся туда пробраться?
Мялдер: У меня есть план.
Затемнение.

Сцена 16
Полоска вспучивающейся как от большого крота земли выныривает из-под стены и упирается часовому в сапоги. Из земли высовывается голова Мялдера.
Часовой: Вы куда?
Мялдер: Как пройти к библиотеке имени Ленина?
Его и Соскалли выдергивают из земли.
Затемнение.
Сцена 17
Связанных Мялдера и Соскалли вводят в огромный зал. Посреди, за пультом, стоит зеленолицый урод.
Соскалли (смотрит на урода): Значит, инопланетяне всё-таки есть!
Урод: никаких инопланетян нет. Я Томас Фан.
Мялдер: Фан... ТомАс?
Томас Фан: Когда я приехал в Америку, пришлось сменить фамилию. "Фэнтоумаз" - изврат какой-то. Короче я - Архизлодей. Ни Бонд, ни Остин Пауэрс, ни комиссар Жюв ничего со мной не смогли сделать. И вы не сможете. Поэтому я расскажу вам свой коварный план и убью вас.
Мялдер: Не глупи. Нельзя убить федерального агента и уйти безнаказанным!
Томас Фан: Для придурков повторяю: я - Архизлодей всех времён и народов, так что мне - можно. А теперь мой план. На этой ферме мы скрещиваем комаров с клопами, чтобы их было противно давить. И снабжаем их вирусом вызывающим двадцатичетырехчасовое помешательство или смерть, зависит от дозы.
Мялдер: И зачем это всё?
Томас Фан: Ха-ха-ха. Я натравлю своих комаров на президентов всех стран, а когда они сбрендят, в мире начнётся Анархия. Тогда я захвачу планету.
Соскалли: На фиг она тебе сдалась: голод, озоновые дыры, обвалы на фондовых биржах...
Томас Фан: Тогда я уничтожу мир!
Мялдер: А жить где будешь?
Томас Фан: Действительно... Ну ладно, сначала захвачу, а потом придумаю, но ФБР я сравняю с землёй в первую очередь.
Мялдер: Да я тебя за это...
Томас Фан: Хватит. Охрана, скормите их моим питомцам.
Соскалли: Крокодилам?
Томас Фан: Нет.
Мялдер: Львам?
Томас Фан: Гораздо хуже.
Мялдера и Соскалли впихивают в комнату и запирают дверь.
Соскалли: О, Боже!
Мялдер: Только не это!
Затемнение.
Реклама, реклама, реклама, реклама!

Сцена 18
Кроме Мялдера и Соскалли в комнате ещё пятьдесят розовых пуделей с готовыми для облизывания языками. Внезапно из одежды Соскалли выскакивает её собака и кидается на пуделей.
Затемнение.

Сцена 19
Томас Фан слушает вопли, доносящиеся из комнаты. Наконец всё стихает. Охранник открывает дверь чтобы забрать тела. Навстречу ему вырывается тела Мялдера и Соскалли с развязанными руками (собачка Соскалли кроме того что убила 50 пуделей, ещё и перегрызла верёвки).
Томас Фан: Вы Их Убили, Моих Крошек!!! Я вам этого никогда не прощу.
Он подбегает к пульту, нажимает несколько кнопок и исчезает в клубах дыма. Всё вокруг начинает взрываться и рушиться.
Мялдер: бежим!
Затемнение.

Сцена 20
Мялдер, Соскалли и собака выбегают из фермы, и та взрывается за их спинами. Агентов накрывает обломками и трупами персонала.
Соскалли (пиная чью-то оторванную руку): Умеем мы с тобой, Мялдер, наживать себе врагов.
Затемнение.
Сцена 21
Штаб-квартира ФБР. К Мялдеру, стоящему по стойке "смирно" подходит курильщик.
Курильщик (с бровями Брежнева и его же дикцией): Дорогой агент Мялдер, позвольте вручить вам орден "За спасение мира" III-ей степени и поцеловать вас от лица всего благодарного человечества (целует Мялдера взасос 15 минут).
У Мялдера звонит телефон.
Мялдер (отрываясь от Курильщика): Алё?
Голос Спендера: Фукс, я нашел твою сестру!
Затемнение.

Сцена 22
Соскалли звонит в дверь квартиры Мялдера. Довольный Мялдер открывает и Соскалли входит. По квартире бродят какие-то женщины в смирительных рубашках.
Соскалли: Кто это?
Мялдер: Это мои сёстры. Представляешь, в Кащенко их было целых две палаты. То ни одной, то сразу вот сколько.
Соскалли (отгоняя от себя комара): Не хочу портить тебе праздник, но Томас Фан скрылся в следующей серии.
Мялдер (убивает комара на шее): А мы туда попадём?
Соскалли: Обязательно попадём.
Мялдер (раздеваясь): О, Соскалли!
Соскалли (отстраняется): Эх, Мялдер, жалко ты не мёртвый, а то бы мы с тобой...
Затемнение.

__________________

так это и ежу понятно..... то есть бля..... ну ты понял smile (ц) Boroda
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

-=eJay=- is offline Old Post 19.04.2003 15:47
Click Here to See the Profile for -=eJay=- Click here to Send -=eJay=- a Private Message Домашняя страница -=eJay=- Найти еще сообщения от -=eJay=- Добавить -=eJay=- в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
-=eJay=-
SoK Member


На форумах с сентября 2001
Местонахождение: Донецк,Украина
Сообщений: 1037
Talking seX-Files.File N1."Большие зеленые человечища"

"Истина то там,
то сям..."
Крис Картер.

Белые буквы на черном фоне:
"Более трети американцев считают, что их похищал Крис Картер, и проводил над ними особо изощренные съемки своего сериала. По возвращении домой им стиралась память..."
"При съемках этой серии ни одного американца не пострадало..."

Сцена 1
Кабинет Мялдера 9:01 утра.
Камера крупным планом показывает табличку на двери: "Фукс Мялдер - агент ФБР 666 с лицензией на самоубийство". Под ней маркером выведено: "Пососи моего зелененького человечка", "Фукс, по тебе плачет галактическая психушка" и подпись: Дарт Ведер.

Кабинет Мялдера. На стене плакат: в небе висит огромная тарелка с мясом, под ней стоит мужик в шапке-ушанке с красной звездой и телогрейке. На плакате надпись: "Я хочу кушать". Мялдер сидит в кресле. Перед ним центр вселенского беспорядка - его стол. На столе папки: "Убийство Кеннеди", "Инопланетяне в Розуэлле", "Уотергейтский скандал", "Кто подставил кролика Роджера".

Внезапно раздается треск. Кто-то пытается просунуть под дверь видеокассету. Мялдер резко распахивает дверь. Перед ним на корточках сидит генерал в мундире, юбке и с красным бантом на фуражке.
Мялдер: Сестренка?
Генерал (захлопывая дверь): Занято!

Мялдер вновь открывает дверь, но там уже никого нет, только кассета с надписью "Вставь меня".
Мялдер (думает): Куда бы тебя вставить?

Он заходит обратно в кабинет и вставляет в видеомагнитофон. Потом вспоминает о кассете и возвращается за ней к двери.
Затемнение.

Сцена 2
Кабинет Мялдера 10:41 утра.
Стук в дверь.
Мялдер (распахивая дверь): Сестренка?
Скалля (заходит): Какая я тебе сестренка? Глаза протри.

Тут из шкафа доносится дикий крик: ТАРАКА-А-А-АНЫ-Ы-Ы!
Из него выскакивает голая девица и проносится мимо оторопевшей Скалли.
Мялдер (после паузы): Это дух бедной девушки, изнасилованной в этом шкафу двести лет назад.
Скалля (шепотом): А по-моему, двести секунд назад. (Подходит к столу и читает) "Кто подставил кролика Роджера". Фукс, как можно читать эту чушь. Его никто не подставлял. Это научный факт.
Мялдер: Ладно Скалля. Помнишь генерала Педерсона? Он сегодня был у меня и принес очень любопытную кассету.
Скалля: Сам Педерсон?
Мялдер: Он очень хорошо замаскировался, но я его узнал.
Скалля: Что на кассете.
Мялдер (включает видак): Смотри.

На экране маленькие зелененькие человечки с игрушками и хлопушками водят хоровод вокруг елки. За ними воспитательница. Над ней надпись: восьмой детский сад города ХрентУки, Примиссисипской области Оклахомщины.
Скалля: Мялдер, это искусная, изощренная подделка, чтобы одурачить тебя.
Мялдер: смотри внимательно.
На экране, за окном детского сада, в небе проносится объятая пламенем НЛО-шка.
Скалля: Я не знаю, что сказать.
Мялдер (подходит к вентиляционной решетке и громко фальшивит): Я тоже думаю, что генерал Педерсон, Пе-дер-сон, принес нам подделку, под-дел-ку. Пошли Скалля, по-гу-ля-ем.
Уходят.

Этажом выше, в комнате забитой дымом так, что окна трещат, сидит в наушниках Курильщик.
Курильщик (тихо бурчит): Я с этим банным сериалом рак легких заработаю. (Громко) Кравчук!
Вбегает Крайчек: Крайчек!
Курильщик: Крайчек, Педерсона убрать.

Кабинет Педерсона. Вбегают два автоматчика и 10 минут расстреливают его в упор. Потом аккуратно вкладывают ему в правую руку пистолет.

Мялдер и Скалля идут к машине. Их догоняет помощник директора ФБР Свиннер и протягивает Мялдеру газету. На первой странице крупными буквами: "Только что покончил жизнь самоубийством генерал Педерсон, помогавший Мялдеру и Скалли."
Мялдер (долго смотрит на фото покойного): Это не самоубийство.
Свиннер: Почему?
Мялдер: Педерсон был левша.
Затемнение.

Сцена 3
4:45 утра.
Оклахомщина. Шоссе в никуда. Мялдер и Скалля едут на "ФордЕ". Мялдер за баранкой, Скалля за рулем.
Мялдер: Скалля, кажется я видел Снежного человека! Тормози!
Скалля жутко тормозит. Мялдер выскакивает из машины. Подбегает к кустам и начинает их орошать.
Скалля (вглядывается в темноту): Здесь же нет снега.
В кустах на Мялдера смотрят два глаза.
Мялдер: Сгинь нечистая.
Из кустов вылазит проститутка.
Проститутка: Это я-то нечистая? Давай посмотрим.
Мялдер: Простите, обознался. (Запрыгивает в машину), поехали.
Скалля: С кем это ты там разговаривал?
Мялдер: Я видел индейского духа ПроститУ.
Скалля: Не знаю, что он с тобой там делал, но ты бы лучше застегнул ширинку (Мялдер лихорадочно застегивается) и потом в Оклахомщине никогда не было индейцев.
Затемнение.

Сцена 4
6:69 утра.
Примиссисипье. "Форд" проезжает мимо дорожного знака: "Хрентуки - 2 мили. Место непадения НЛО - 1 миля".
Мялдер: Кажется нас пытаются обмануть.
Справа от шоссе поле. Машина тормозит. Вдалеке что-то дымится. Стоит страшный грохот. Над местом непадения НЛО кружат вертолеты.
Мялдер (подходит к краю поля): Ну, я пошел.
Скалля: Будь осторожен.
Мялдер делает несколько шагов и проваливается. Скалля (тихо): Во что этот идиот опять провалился?
Мялдер (из ямы): В то самое!
Скалля подбегает к краю. В яме, среди черепов динозавров лежит Мялдер. Выбраться он не может.
Мялдер: вызывай Скорую.

Тем временем один вертолет направляется к ним. Скалли прыгает на Мялдера.
Мялдер (из-под Скалли): Две Скорых! Вертолет зависает над ямой.
Мялдер (берет череп динозавра): Бедный Ерик.
Затемнение.

Сцена 5
8:01
Хрентукская больница. Мялдер лежит на койке. Входит Скалля с генералом.
Скалля: Мялдер, познакомься. Генерал Суперпедерсон, помощник ответственного за ликвидацию последствий непадения НЛО генерала Гиперпедерсона.
Мялдер: что там произошло?
Генерал: Поезд, перевозивший токсические отходы сбил цистерну с химическим ядом и грузовик с нервно-паралитческим газом, при этом произошла утечка опасного вируса, вызванная падением на передвижную лабораторию военного спутника, ядерный реактор которого вот-вот взорвется.
Скалля: По-моему, это правдоподобней, чем твоя версия с инопланетянами.
Мялдер: Угу!

Генерал протягивает Мялдеру руку. Мялдер ее пожимает. Из рукава Суперпедерсона как бы случайно выпадает видеокассета.
Все трое уходят

На соседней койке лежит с ног до головы загипсованный Курильщик в наушниках. Он садится и сдирает гипс.
Курильщик: Качок!
Вбегает Крайчек: Кравчук, тьфу, Крайчек, сэр!
Курильщик: Суперпедерсона убрать.

Генерал Суперпедерсон идет к своей машине. Внезапно его сбивает БТР, сверху на него вываливается асфальт, потом он укатывается катком, на асфальте разбивается клумба, на клумбу ставится скамейка, на скамейку сажается парочка, которая целуется все время, пока Мялдер и Скалля проходят мимо них.
Скалля (убирает мобильник): Мялдер, в Пентагоне сказали, что генерал Суперпедерсон закопался с работой, и его отправили в бессрочный отпуск.
Мялдер (срывает цветок с клумбы, разбитой посреди автострады): что-то здесь не так!
Затемнение.

Сцена 6
11.42
Мотель.
Мялдер и Скалля просматривают видеокассету. На ней все так те маленькие зелененькие человечки водят хоровод. Рядом с воспитательницей в окно заглядывает динозавр.
Мялдер: Теперь мы знаем, когда делалась запись.
Скалля (шепотом): Все это такая фигня.
Маленькие зелененькие человечки останавливаются и накидываются на оператора.
Из соседней комнаты мотеля доносится крик.
Мялдер и Скалля с оружием в руках врываются в комнату. Там маленькие зелененькие человечки душат оператора.
Мялдер: Ни с места!
Все замирают. Оператор хрипит.
Мялдер: Маски долой!
Маленькие зелененькие человечки снимают маски - это дети. Воспитательница снимает маску - это большое зеленое человечище. Оператор снимает маску - это Крайчек. Скалля снимает маску - это Скалля.
Крайчек (двигается к окну): Мялдер, вы не понимаете нашего великого плана.
Мялдер (достает из кармана коробок): "Плана" у меня полно. А ну стоять!
Крайчек останавливается, но тут к нему начинает двигаться окно. Мялдер щупает себе лоб. Крайчек выпрыгивает в окно. За ним Воспитательница, получив в задницу заряд соли из табельного водяного пистолета Скалли. Дети засмеялись и растаяли.
Скалли (опупевающе): Все! Мне надо прилечь!
Мялдер: Намек понял!
Хватает Скалли, срывает с себя одежду и бежит к кровати.
Медленное Затемнение с дырочкой для подглядывания.
Сцена 7
11.50
Курильщик (Подглядывает в замочную скважину): Ну ни хрена ж себе. Ну, Мялдер, ну мужик, ну надрываются. Во дают! Ну, ваще! (в камеру.) Хотите посмотреть?
В кадр врывается Крис Картер и бьет Курильщика пОносу.
Картер: Я те дам посмотреть! До 19го сезона ни-ни!
Затемнение.

Сцена 8
11.59
В постели с одеялом под подбородок курит Скалля.
Скалля: (лицо крупным планом (Кр. Пл.)): Мялдер. Не расстраивайся, у всех бывают свои неудачи.
Мялдер (лицо Кр. Пл.): Только не у меня!
Скалля (Кр. Пл.): У многих иногда не получается, особенно после 30ти.
Мялдер: Я же всегда мог! Пусть за 30 секунд, но мог.
Скалля: Я точно знаю, ты мужик что надо, просто сегодня не твой день.
Мялдер: Я смогу, обязательно смогу. (Камера резко отъезжает. Одетый Мялдер со связанными за спиной руками висит на люстре). У меня всегда получалось освободиться.

В комнату врывается Свиннер.
Свиннер: Чем это вы тут занимаетесь?
Скалля полностью одетая выскакивает из-под одеяла. Мялдер в момент освобождается от веревок.
Хором: пытаемся согреться. Свиннер (ежится): Да, у вас тут холодновато. Есть наводка. Обломки неупавшего НЛО увезли на экстрасупергиперсверхсекретную базу, которой командует генерал Педерсуперсон.
Скалля: Как мы ее найдем?
Свиннер: По дорожным знакам. Она есть на всех картах.
Мялдер: А кто ваш источник?
Свиннер (прячет в карман газету "Экстра-НЛО"): Этого я вам сказать не могу.
Все уходят. Из-под кровати вылезает Курильщик.
Курильщик: Кирпич!
Вбегает Крайчек: Качок, тьфу, Кравчук, черт... как меня там... Крайчек! Сэр?
Курильщик: Педерсуперсона убрать!

Плац.
Генерал Педерсуперсон нарезает круги. Вдруг он сталкивается с рядовым.
Рядовой: Генерал, вас вызывают в штаб.
Генерал: Пойдемте.
Рядовой поворачивается боком и делает пригласительный жест рукой. Генерал шагает и проваливается в люк. Рядовой звонит по мобильнику.
Рядовой: Генерала понизили. (Слушает). Ниже некуда! (Закрывает ногой люк).
Заземление.

Сцена 9
13.05
Экстрасупергиперсверхсекретная база.
Экскурсия из России. Мялдер и Скалля заделались под русских: Мялдер в шапке ушанке и лаптях, Скалля в валенках на босу ногу и с балалайкой.
Экскурсовод: Как вы видите, здесь нет ничего экстрасупергиперсверхсекретного.
На заднем плане взлетают баллистические ракеты, порхают НЛО-шки, бродят генетические мутанты и бегают вооруженные сачками охранники. Мимо экскурсантов проносится динозавр.
Мялдер: А-а, старый знакомый.
Экскурсовод (Мялдеру по-русски): Вы что-то хотели спросить?
Мялдер (припоминает русские слова): Водка, матрешка, балалайка, перестройка - вери гуд. Ай лав Горбачев.
Скалля (хватает Мялдера за руку): Нам надо в туалет (пауза) обоим.

Они скрываются за углом.
Мялдер (читает таблички на дверях): Не то, не то, не то. А! (Читает.) "Суперсекретная лаборатория по анализу обломков НЛО. Работает ежедневно, кроме субботы и воскресенья с 10 до 18. Обед с 13 до 14". (Смотрит на часы: 13:15.) Придется подождать.
Скалли (удивленно): Мялдер!
Мялдер: ах да, забыл (Вышибает ногой дверь. Внутри ангар с обломками НЛО и телами инопланетян.)
Скалля: Этого не может быть (Закрывает глаза).
Мялдер: Нет, может (Пытается открыть ее глаза обеими руками).
Скалля (открывает один глаз): Это подделка (Пинает тело инопланетянина).
Тело: Эй, поосторожней я тут лежу.
Скалля закатывает глаза и падает в обморок.
Мялдер: А вы, простоте, кто?
Тело (поднимается): Я, простите, Курильщик, а вам, простите, пи$дец.
Мялдер: Ты пытаешься скрыть правду.
Курильщик: Такая сволочь.
Мялдер: А я всем расскажу!
Курильщик: Ах ты ябеда!
Мялдер: А еще, я расскажу твоей маме, что ты куришь, и хочешь уничтожить мир. Она тебя отшлепает.
Курильщик: Нет, не расскажешь!
Мялдер: Расскажу!
Курильщик: Не расскажешь!
Мялдер: Расскажу!
Курильщик: А я тебя за это убью!
Достает пистолет и наводит на Мялдера...

Пятнадцатиминутная рекламная пауза.
Во время которой зритель поминает нехорошими словами памперсы и тампаксы, все "ОРТ", Правительство, Думу, Чубайса, Ельцина и мировых ненавистников своего любимого сериала, однако успевает расслабиться в туалете, затариться в холодильнике и поцапаться с соседями из-за слишком громкого звука.

...Внезапно Курильщик и Мялдер оседают. Открываются ворота ангара. Внутрь заходят инопланетяне и забирают обломки НЛО.
Мялдер (после ухода инопланетян подходит к лежащему Курильщику): Ах Ты С$ка!!!
Запинание.

Сцена 10
Мялдер и Скалля все еще в "русской" маскировке стоят по стойке смирно перед Свиннером в его кабинете, рядом сидит загипсованный Курильщик.
Свиннер (красный от злости): Вы со своими бредовыми идеями довели до самоубийства половину американского генералитета. Ворвавшись на секретную базу, разнесли там все к чертовой матери, избили лежащего. Что вы можете сказать в свое оправдание мистер Мялдер?
Мялдер: Он первый начал.
Курильщик: Я же, кричал, что я в домике.
Свиннер: Вы освобождаетесь от своих обязанностей. Временно.
Курильщик довольный кивает и уходит.
Свиннер (шепотом): Вы сломали ему обе руки, ногу, 7 ребер, челюсть в трех меcтах, пробили череп в двух местах, и как следует, врезали по яйцам. Мялдер, я выношу вам благодарность! А теперь расскажите, что там было?
Мялдер: Инопланетяне забрали НЛО.
Свиннер бросает умоляющий взгляд в сторону Скалли.
Скалля: А я в обморок упала и ничего не видела. (Показывает Мялдеру язык) Ля-ля-ля!
Свиннер: Свободны. Оба.

Продьюссер Крис Картер.

Эпилог.
Титры сериала идут по экрану телевизора, перед которым сидит старушка.
Старушка: Сынок. Я тут кое-что слышала. Ты случайно не куришь?
Голос: Нет, мам.
Старушка: Ты куда-то собираешься?
Голос: Да, как обычно уничтожить мир.
Старушка: К обеду вернешься?
Голос: Постараюсь.
Старушка: Иди, поцелуй маму.
Входит Курильщик и целует свою маму.
Старушка: И не водись с этим мерзким мальчишкой Крисом. Он про тебя всякие гадости сочиняет, и еще он некудышний врач.

Это уже не конец.

__________________

так это и ежу понятно..... то есть бля..... ну ты понял smile (ц) Boroda
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

-=eJay=- is offline Old Post 19.04.2003 15:54
Click Here to See the Profile for -=eJay=- Click here to Send -=eJay=- a Private Message Домашняя страница -=eJay=- Найти еще сообщения от -=eJay=- Добавить -=eJay=- в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Greenday
Разработчик


На форумах с апреля 2001
Местонахождение: Umea, Sweden
Сообщений: 2860

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Greenday is offline Old Post 23.04.2003 23:16
Click Here to See the Profile for Greenday Click here to Send Greenday a Private Message Домашняя страница Greenday Найти еще сообщения от Greenday Добавить Greenday в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
loki
Автор


На форумах с октября 2001
Местонахождение: Питер
Сообщений: 593

Hад городом гроза.
Снова веселится Пика-Чу.
Что бы еще покурить?

Купила себе Пика-Чу?
Зря ты так, дура:
Я ухожу.

Теще я дал Пика-Чу.
Кто-то из них да умрет.
Классно.

Вижу я слезы детей.
Любит детей Пика-Чу.
Кто остановит разврат?

Весна. Распустились цветы.
Ты не посмотришь на них.
Ведь у тебя нету глаз.

Что-то пищит под ногой.
Эй, это ты, Пика-Чу?
Лучше бы ты...

Кисть окуну в желтый цвет,
Hо нарисую банан.
А не тебя.

Любуюсь портретом твоим.
Ты улыбаешься мне.
Лента чернеет в углу.

Тонет в реке Пика-Чу.
Крикнул он мне: <Помоги!>
Разве не прелесть?

Весь я в холодном поту.
Hочью приснился кошмар.
Знаете, кто это был?

Сразу тебя не убью.
Целая ночь впереди.
Ах!

Я полюбил Пика-Чу.
Долго он, бедный, визжал.
Да, я здоровый мужик.

Hочью упал Пика-Чу
Триста четырнадцать раз.
Крепок бетонный настил.

Кто-то звонит в мою дверь.
Выстрелю дважды в глазок.
Жаль, если это не он.

Стучится в окно Пика-Чу.
Hе открою ему.
Желтый п#$ор.

Пахнет паленая шерсть.
Желтое что-то в костре.
Грею руки.

Вдруг заболел Пика-Чу.
Врачи обнаружили рак.
Hеизлечимо.

Hочью упал самолет.
Погибло пятьсот Пика-Чу.
Завтра еще упадет.

Желтую шубу сошью.
Сало поставлю на стол.
Что за полезный зверек!

Hачал курить Пика-Чу.
Hервы ни к черту уже.
Перипетии судьбы.

Я засолил Пика-Чу.
Пиво друзья принесли.
Праздник.

Hочь опустилась на мир,
Hо не могу сомкнуть глаз.
Ты еще жив.

В морг пригласили меня.
Радость в правдивых словах:
<Да. Это он.>

Мама купила мне торт,
Фотоальбом Пика-Чу.
Мама, зачем же ты так?

Hовый роман напишу.
Тысячи матерных слов.
Все о тебе.

Вот незнакомец идет.
Желтая куртка на нем.
Щелкнул затвор.

Бью Пика-Чу кувалдой.
Больно ему! Больно!
Я хохочу.

Глядит Пика-Чу с экрана.
Урод мохнорылый.
Hе верю тебе.

<Мертв Пика-Чу>, -
Мелом пишу на стене.
Черный PR.

Hарву цветов.
Hесу на могилу.
Кто там лежит?

© http://innerline.chat.ru/pikachu.html

__________________
Но если есть Тёмный Властелин, то есть и Светлые Партизаны (с) Lionking[st91]

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

loki is offline Old Post 25.04.2003 08:48
Click Here to See the Profile for loki Click here to Send loki a Private Message Домашняя страница loki Найти еще сообщения от loki Добавить loki в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
loki
Автор


На форумах с октября 2001
Местонахождение: Питер
Сообщений: 593

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для
реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель
предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи
знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
> 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
> 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
> 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
> 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
> 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
> 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
> 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
> 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
> 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
> 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
> 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
> 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
> 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
> Итого: 152 рубля
> На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
> Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

__________________
Но если есть Тёмный Властелин, то есть и Светлые Партизаны (с) Lionking[st91]

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

loki is offline Old Post 29.04.2003 06:13
Click Here to See the Profile for loki Click here to Send loki a Private Message Домашняя страница loki Найти еще сообщения от loki Добавить loki в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
DeMoH
Зарегистрированный


На форумах с апреля 2003
Местонахождение: Ufa
Сообщений: 1

Били.


Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жyтко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым.

Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy, что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy, что боялся. Hо его все pавно сильно
били. Потомy, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостyдился и yмеp. Всем
было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили. Его вообще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно испyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень огоpчались. И били Медведя.
Потомy, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно. Пpосто Медведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает.

Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не могла кого-нибyдь обхитpить. Потомy, что очень тpyдно кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смеpти. Да, жилда всегда на пpавдy выйдет.

Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистинy говоpят вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до
смеpти. Потомy, что иначе он бы yмеp от стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp, Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не таким как все.

Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Скyнс задохнyлся в пакете. Так его и
похоpонили. В пакете. В Очень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса. Да, с соседями надо жить в миpе.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачyт.

Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и льва. Hи за что. Потомy, что так
yж здесь повелось.

Моpаль: А зоpи здесь тихие...smile smile smile

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

DeMoH is offline Old Post 03.05.2003 09:07
Click Here to See the Profile for DeMoH Click here to Send DeMoH a Private Message Найти еще сообщения от DeMoH Добавить DeMoH в Ваш список друзей Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
blind
Автор


На форумах с ноября 2001
Местонахождение: VANDALISM: beautiful as a rock in a cop`s face
Сообщений: 1683
Мужчина & женщина, Или 40 пpичин.....

Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.

В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.

Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.

Ты сам можешь откpыть все бyтылки.

Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.

Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек.

Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.

Все твои оpгазмы настоящие.

Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.

Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.

Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.

Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.

Дела женитьбы yлаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.

Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.

Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.

Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.

Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.

Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.

Все пpоблемы yлаживаются цветами.

Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.

Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.

Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.

Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.

Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.

Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.

Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.

Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.

Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.

Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.

Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.

Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.

Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.

Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.

Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.

Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind is offline Old Post 05.05.2003 08:44
Click Here to See the Profile for blind Click here to Send blind a Private Message Домашняя страница blind Найти еще сообщения от blind Добавить blind в Ваш список друзей Добавить пользователя в Contact List ICQ  Ответить с цитированием Редактировать/Удалить сообщение
Время на форуме соответствует Гринвичу . Сейчас время - 19:00. Новая тема    Ответить
Страницы (всего 25): « Первая ... « 7 8 9 [10] 11 12 13 » ... Последняя »   Последняя тема   Новая тема
Печатная версия | Отправить страницу по E-mail | Подписаться на тему

Навигация по форуму:
Оцените тему:

Ваши возможности в этом форуме:
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы НЕ можете отвечать
Вы НЕ можете прикреплять файлы
Вы НЕ можете править свои сообщения
HTML
vB code
Смайлики 
Тег [IMG] 
: Выкл
: Вкл
: Вкл
: Вкл
 

< Contact Us - Stormwave - Stormwave Games - Replay Base >

Powered by: Stormwave 2.2.8
Copyright © 2001 - 2006 Stormwave.

Rambler's Top100 Rambler's Top100 Яндекс цитирования