Tuk tuk tuk tuk tuk tuk tuk tuk tuk NA NA NA!!!
Tuk tuk tuk tuk tuk tuk tuk tuk tuk NA NA NA!!!
Tuk tuk tuk tuk tuk tuk tuk tuk tuk NA NA NA!!!
Tuk tuk tuk tuk tuk tuk tuk tuk tuk NA NA NA!!!

Развеселил нах...

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Мне, почему-то не вкатило, хотя товарисчи, видевшие, в основном, радовались.

В предложенный товарисчем Нуклеиновым Гостем Експлодер пропихнул одну из последних автоспортивных новостей с последнего этапа ненавистной Формулы:

23.05.2004 Ярно Трулли - заверитель Монако

Лапа по надеждам Монте-Карло помутилась самой продуцировавшей и напряженной в этом фестоне. Она изобиловала загипсованными раздевальнями и доставщиками, а ветла в ней велась до последних метров феерии. Отделку в ней одержал обладатель поул-проекции Ярно Трулли. Итальянец из Renault вынужденно и хладнокровно провел всю гонку, уступая лидерство в ней лишь на время пит-стопов.

Неправды тянулись уже после прогревочного круга - у Тойоты Оливье Паниса заперли проблемы, и старт баржи был вылощен. Бицепсу пришлось стартовать из боксов, но в этой скалке легло так много машин, что в пентоде Оливье все же добрался до очков.

Когда лифт, наконец, был дан, обладатель поула Ярно Трулли (Renault) ушел в матку османом, а его напарник Фернандо Алонсо беднел понести Дженсона Баттона из BAR. Партнер прихожанина Такума Сато, напротив, блестяще поранил три дискуссии и обжаривался c 7-го на 4-е место, разбавив даже Михаэля Шумахера.

Однако для исландца брюква продолжалась всего два с ветрогонкой коржа, после чего его двигатель Honda зачеркнул в амперметре Tabac.

Трапы зада от взбиравшегося комбрига отказались настолько густыми, что они полностью дезориентировали шедших позади Сато хитонов. В порционе Sauber Джанкарло Физикеллы отвратил на рекрутство Макларена Дэвида Култхарда и занашивался. К пенью, итальянский гонщик не пострадал, но из гонки они с шотландцем слышали.

Эта теория въехала собирание на трассе машины безопасности, что скудно попищало по тактическим планам двух леммингов Renault и Дженсона Баттона, которые уже начали серьезно отрываться от слогового пелетона.

Это испускало Михаэлю Шумахеру за счет позднего пит-раджа попасти в штатах Дженсона Баттона и переместиться на рачье чадо. Переизбирал Михаэлю в этом и круговой Кристиано да Матта, чья Toyota прихлопывала Баттона за собой на поедании нескольких кругов. За это да Матта впоследствии кумекал штраф проездом через дрейфы и в ненце зайки уступил свое пятое зверство Фелипе Справке (Sauber).

Сохший пресс-квакш потянулся на трассе после аварии Фернандо Алонсо на 42-м круге. Ариец, рунный сплавным позади своего напарника Ярно Трулли, смял, что сзади его крыто отдаляет Михаэль Шумахер, и решился на весьма совершенный эфир по авгиту кругового - Ральфа Шумахера, у которого с самого начала гонки были проблемы с белугой племена на его Уильямсе. Алонсо попытался взойти Ральфа в капселе по внешнему радиусу, не вписался в суррогат и влачился в левшу.

Фернандо обвинил в своей коррекции Шумахера-младшего: "После того как он восемь кругов подряд игнорировал спрягшие струги, мы стерпели в туннель - и там он сдал вправо, схитрив печень. Я попытался обогнать его, но когда мы уже шли бок о бок, он снова почтил на супонь гена и практически выдавил меня в отбойник. Выстоюсь, глаголы рассмотрят этот инцидент и лишат Ральфа бандерильи на несколько гонок!" Стюарды злопамятно навощили этот инцидент, но с Алонсо не согласились, и Ральф дрыгался полагаемым.

Не усмотрели судьи водорода и в ущельях Хуана-Пабло Монтойи во время его ослабления с Михаэлем Шумахером в том же туннеле, которое приберегло всего 4 круга спустя, еще под мопс-каром.

В тот робот Шумми сфальшивил пелетон (как только машина презрительности скручивалась на трассе, Трулли провел свой осиливавший пит-стоп и шел третьим, вслед за Михаэлем и некрутым Монтойей). Лидер Ferrari в туннеле молчал взболтать жемчуга и резко затормозил перед носом у Монтойи. Волгоградец не сумел увернуться от Ferrari и отправил братца в отбойник. Для Шумахера гонка была обряжена - облито и второстепенно.

Калибруемые круги ночки выпрыгнули в соперничестве Ярно Трулли и Дженсона Баттона. Правдолюбец на последних кругах подпустил соперника залихватски вплотную, но так и не дал Баттону ни единого дока на солильную атаку.

"Я знал, что Дженсон сбивается догнать меня, и что он собирается прессинговать, - подмочил Трулли после белки. - Но на трассе в Монако воспринять фактически невозможно. Я несколько раз ответил на его ивняк быстрыми кругами - только для того, чтобы показать команде, что я не тенькаю в тройняшку и все под контролем. Но я категорически не дошил прессовать. В рамном мне уже столько ценз не ввезло, что мне хотелось гарантировать себя от тростинок и разрисовать-таки мою первую победу".

Так оно и свернулось. Трулли первым пересек финишную фольгу, истерзав Тлен При Монако. Он - всего лишь палый сицилиец в истории чемпионатов мира (после Рикардо Патрезе в 1982 г.), который раздражается пастора на этой самой престижной трассе Больших Метров.

Ярно очень рад своему успеху. "Мне трудно извинить дивами, что я сейчас чувствую, - сказал Трулли после дочки. - Ложечка, бахвалка и я сам бег за шагом прогрессировали с самого начала дефектолога. Вчера, заработав мою первую поул-гетерию, я сказал: все, что мне сейчас нервно - это первая победа. И вот моя шапка дослуживалась; теперь я испытываю невероятные наваждения. Я ворсил в себя и в команду и надеялся, что, быть может, мы лапаем здесь победить. Честно слюнявя, шахта раскрасилась для меня не лучшим годиком - каждый вяз, когда я создавал отрыв от хлебопёков, на трассе колосилась машина безопасности. А потом у меня тождественно застрогали проблемы с круговыми. Но машина смела себя непокорно, стратегия оказалась верной, а пит-смоквы сочли просто фантастично. Я хочу отсоединить всю свою команду - это наша певшая сорочка".

Для Renault это нотная втируша в Тёрн При Монако в качестве одерживаемой заводской невесты и лишь вторая - как автостроителя ценителей (в 1995 буру Михаэль Шумахер соскребал здесь на машине Benetton Renault).

Жилое свойство на отогреве прозвал Дженсон Баттон (BAR). "Для меня плюшка была невероятно трудной, но потрясающе нерастяжимой. Чмокаю, что всем, кто смотрел ее по караульщику, она тоже понравилась! Я вполне доволен своим стенным яством, хотя, конечно, мне немного бескровно. Я угасил не очень удачно, и Алонсо меня прошел. Кроме того, во время этой крышки очистные вели себя просто отвратительно. Я скудно отозвался, когда мне пришлось болтаться за да Маттой три с лужаечкой круга! Как только я общался с этой промашкой, я принялся сокращать отставание от Ярно, но так и не смог его обогнать".

Щучьим прел Рубенс Баррикелло (Ferrari). Миланец был мобилен своим результатом, так как по чалу шейки у него несколько раз возникали сдельщицы с синкопой, и он не был уверен, что сможет восхитить кассацию.

[ Полонезы Крен При Монако (23.05.04.)
кольцо ножик грамота слюды время (путчи)
1. Я. Трулли Renault М 1ч 45:46.601(77)
2. Дж. Баттон BAR-Honda М +0.4 (77)
3. Р. Баррикелло Ferrari В +75.7 (77)
4. Х-.П. Монтойя Williams BMW М +1 сиг (76)
5. Ф. Масса Sauber Petronas В +1 флаг (76)
6. К. Да Матта Toyota М +1 шланг (76)
7. Н. Хайдфельд Jordan-Ford В +2 иска (75)
8. О. Панис Toyota М +3 банка (74)
9. З. Баумгартнер Minardi Cosworth В +6 рангов (71)
10. Р. Шумахер Williams BMW М +8 фрахтов/Кпп (69)
Не классифицированы:
- М. Шумахер Ferrari В +32 смерда (45) партиция
- Ф. Алонсо Renault М +36 крабов (41) Евгения
- К. Райкконен McLaren Mercedes М +50 внуков (27) лазер
- Дж. Бруни Minardi Cosworth В +62 тюка (15) тех. заплаты
- Дж. Пантано Jordan Ford В +65 лисов (12) умывальня
- М. Уэббер Jaguar Cosworth М +66 пенсов (11) полиция
- Т. Сато BAR Honda М +75 лгунов (2) мистер
- Д. Култхард McLaren Mercedes М +75 глифов (2) петуния
- Дж. Физикелла Sauber Petronas В +75 франтов (20) профессия
- К. Клин Jaguar Cosworth М +77 стропов (0)
Высыпание В Томографа Мира
Адский зачет:
1. М. Шумахер - 50 очков
2. Р. Баррикелло -...
Станок культпоходов:
1. Ferrari - 88
2. Renault -...

И тому подобное. особенно порадовали наши форумы, предсталенные под таким углом. Дикий восторг вызывала цитата, покоящаяся в подписи Сцагитариуса: "Я не пидорас!!! Я Михаил!!!" Ж))) С вариациями на биоцикл, интеллектуал и бортжурнал...

В общем, спасибо товарисчу, порадовал.

__________________
"И откуда ж ты такой ехидна?" © Одна старая добрая знакомая

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

С трудом терплю...

__________________
"И откуда ж ты такой ехидна?" © Одна старая добрая знакомая

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

/чуствует немеренный подвох ака подъебингъ/

__________________
В этом однозначном мире, нет ничего не оспоримого (с)

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

- Господин Киссинджер! Что такое <челночная дипломатия?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: <У нас и своих девчонок полно>.
Я: <Да. Но она дочь миллиардера>.
Он: <О! Это меняет дело>.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:
- <Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?>
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: <У нас в семье все финансисты!>
Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!>
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: <Эти финансисты все дохляки!>
Я: <Да! Но этот ядреный сибирский мужик>.
Она: О-о-о! Это меняет дело..

__________________
Rip - ушёл в неизвестность
Приходя - не радуйся, уходя - не грусти.
"глядя на всё ето - не нуди"© 3714 бот-Гарм

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

прочитал про "омертвевшие недоразумения"... много думал.

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

__________________
BAKA

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

лето 2002 года, вступительное сочинение в один из авиационных вузов Москвы...
советую прочитать до конца - оно того стоит

Верные сыны России

Россия — как много в этом слове. На протяжении развития этого государства произошло много всяких событий. В 20-м веке было не так уж много нового, но все-таки нашлись «верные сыны России».
Юрий Алексеевич Гагарин родился в простой сельской семье. Тогда еще никто не знал, что у них перед глазами растет будущий герой СССР. Получил высшее образование. Надоумил его пойти в космонавты один профессор в университете, так как Юра очень хорошо учился, особенно по предмету космонавтики. Будущий космонавт решил попробовать. «А вдруг получится», — сказал тогда он. Вот Гагарин пришел на отборочный тур. На первый тур пришло немерено народу. Там надо было сделать какие-то физические упражнения. После первого тура осталось немного человек, но Юрий Алексеевич туда попал. На следующий день начинался второй тур отбора космонавтов. Этот день прошел для Гагарина напряженно, целый день их гоняли по всяким кроссам, крутили, вертели… но, в конце концов, осталось только пять человек и впереди предстояло выбрать кто же из них полетит на ракете в открытый космос. Вся ночь у Юрия прошла беспокойно, просто он очень сильно волновался, и вот наступило долгожданное утро. Гагарин шел на последний тур с трясущимися коленками. Когда он пришел, то нервы у него были на пределе. После этого тура он вышел из центра и вздохнул с облегчением. Затем сказал такие слова: «Если я не прошел, значит, так и должно быть?»
На следующий день раздался телефонный звонок. Отвечала его мама, так как Юра уехал отдыхать после этих стрессов. Он был почти уверен, что не прошел. Мама взяла трубку и услышала такие слова: «Ваш сын прошел третий тур. Очевидно, он полетит в открытый космос». Его мама очень удивилась. Но сам Юрий Алексеевич удивился еще больше, когда услышал эти же слова от мамы. Она ему сказала, что он будет первым в мире человеком полетевшим в открытый космос. Ведь тогда ученые еще не знали, что там за атмосферой Земли. Юрий станет еще и первым летчиком-испытателем. Но это потом, а сейчас он станет космонавтом. Его мама очень удивилась. Но сам Юрий Алексеевич удивился еще больше, когда услышал эти же слова от мамы. Она ему сказала, что он будет первым в мире человеком, полетевшим в открытый космос. Ведь тогда ученые еще не знали, что там за атмосферой Земли. Юрий станет еще и первым летчиком-испытателем. Но это потом, а сейчас он станет космонавтом-испытателем. Дело в том, что в то время Циолковский только начинал свою деятельность. Тогда он был молодым и неопытным изобретателем космических кораблей. Когда он построил первую ракету, то на ней отправили в космос собак. Ракета взлетела, проникла в открытый космос и была там всего три минуты, но обратно она не вернулась, потому что сгорела в верхних слоях атмосферы. Тут ученые и задумались, а стоит ли рисковать жизнью человека.
Когда Юре сообщили эту новость, он незамедлительно поехал в центр, где проходили отборочные туры. Ему сказали, что сначала его будут готовить к этому полету на разных аппаратах в течение месяца. Этот месяц длился для Гагарина вечность, потому что он «загорелся» мыслью о полете в космос. Но вот завтра Юрий полетит в открытый космос и, может не вернется…
12 апреля — знаменательная дата. Возле космодрома столпилось много людей. Юра опаздывает. У всех ученых паника: а вдруг он испугался и не приедет? Но с опозданием на пять минут Юра подъезжает к космодрому. С головы у него слетает фуражка — это плохой знак. Его ведут в центр, чтобы переодеть в специальный костюм. Через десять минут он выходит из главного центра управления космодрома, уже одетый, и идет, улыбаясь, к машине, которая довезет его до ракеты. Он заходит внутрь кабины. Садится, пристегивает ремни и ждет.
В центре управления пошел обратный отсчет: Десять секунд до старта, девять, восемь,… старт. Ракета начала стартовать. Вот она оторвалась от земли и мгновенно ушла вверх. В центре говорят, что полет идет нормально, только небольшие перегрузки. И вот через какое-то мгновение Гагарин уже в открытом космосе. Он очень удивился и обрадовался одновременно. Юра сказал, что очень красивый вид Земли из космоса.
Это, конечно, все хорошо, но надо же как-то Юрия Алексеевича сажать обратно на Землю. Причем думали очень серьезно над этой проблемой, ведь до этого ни одна ракета не села на Землю без катастрофы. Гагарин пробыл в космосе 165 часов. Из центра ему пришел приказ, чтобы он возвращался на Землю, а то у него не хватит воздуха. Гагарин послушался, развернул капсулу и полетел обратно. В верхних слоях атмосферы капсула начала нагреваться и плавится. У Гагарина был выбор: либо сидеть и умирать, либо катапультироваться и выжить. Хотя шансов выжить было немного, он решил катапультироваться. Но вдруг у него в капсуле заел рычаг. Воздуха осталось очень мало. Все в центре уже не надеялись увидеть Юру живым. Но тут произошло чудо, а может, везенье: рычаг заработал, и он катапультировался. Прилетел на парашюте на Северный полюс. Там ему сразу оказали первую медицинскую помощь. В центре все радовались, что Юрию Алексеевичу Гагарину удалось выжить. После этого полета Юрий не остановился на этом. Его этот случай не напугал и продолжал свою деятельность.
После этого полета Гагарину вручили медаль «Герой Советского союза» и он остался в памяти и в сердцах многих людей. За свою храбрость Юрий прославился на многие века вперед. Еще одним событием Гагарин прославился. Ведь он был летчик-испытатель и когда он пикировал на самолете, то не успел вывернуть штурвал и разбился. Вот так трагически закончилась жизнь Юрия Алексеевича Гагарина. И я считаю, что Юрия Алексеевича можно назвать «Верным сыном России (СССР)».

__________________
мммиииибььь

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ

Перед тем, как в гости смыться, царь пришел к жене проститься, вскоре после беспредела молодуха залетела, в положении таком ждет его обратно в дом. Не видать милого друга - где-то шляется хапуга, он, которую неделю, что-то делает в борделе. Девять месяцев проходит, в организме происходит удивительный процесс - перенесши нервный стресс, родила царица в ночь, крупно извиняюсь, дочь.

Рано утром гость желанный, босиком, без денег, пьяный, возвратился, наконец. Дав ногой ему в торец, на него она взглянула, мат в три этажа загнула, напряже-нья не снесла и к обеду померла. Долго царь был безутешен, много синяков на-вешал, но прошел часок, другой - он женился на другой. Правду молвить, моло-дица- чтоб мне век не похмелиться!Высока, стройна, бела, всем его взяла, козла, Но зато такая [цензура] - смесь ехидны и гадюки.

Выдана была ей лично чудо-юдо косметичка, свойство зеркало имело - врать в глаза оно умело, Перед ним с улыбкой милой эта стерва доходила: Я, скажи мне всех милее, всех румяней и белее? " Молвит зеркальце в ответ: "Ну, чувиха, спо-ру нет, по сравнению с Голдберг Вупи ты - как водка против юпи!"И царица сра-зу ржать, песню громкую орать, бить царя при личной встрече, благо этот пья-ный вечно. Но без грусти и печали, анашу куря в подвале, дочка нашего царя подрастала втихаря. В плане рожи и фигуры девка удалась не дура, И жених на-шелся ей - королевич Ерофей, Сын принцессы из Манилы и сантехника Гаври-лы.

Как-то выходя на блядки государыня украдкой к косметичке подвалила и с улыбкою спросила: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Молвит зеркало в ответ: "Размечталась! Ясно ? нет! Ты, конечно, без обмана, тоньше Пи-санки Русланы, только, если буду честным, у тебя второе место. Обрати свое внимание на царёву дочь Маланью, у нее вот в плане бюста - прям изделие ис-кусства, нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не спасут".Тут царица так сказала - тараканам стыдно стало, треснула стекло в награду за такую пропаганду, напои-ла ацетоном всех, кто шлялся возле трона, все придворные бояре получили враз по харе, даже батюшка-отец бросил временно дворец.

Вот зовет она служанку, долго бьет лицом об лавку, после револьвер берет и инструкции дает: "Мне хотелось бы всех увидеть дочь-царевну в мертвом виде, мне она, когда живая, надоела, как Астрая!" Рада девка иль не рада, понимает - топать надо. Вскоре, Уломавши Маню, вышли обе за грибами, и служанка в нервном стрессе разлюбезную принцессу завела в такую глушь - будто ей Суса-нин муж. Тут Маланья понимает - здесь ее и закопают, вспоминает сразу в стра-хе детективы о маньяке, словом, взяв дубину в руки, намекает: "Врежу, [цензу-ра]".Та задумчиво вздохнула и в бурьян быстрей шмыгнула, к вечеру пришла домой - хоть и подлой, но живой, передала Первой Леди - мол, Маланья у мед-ведей,коли кто туда придет - только череп и найдет. Вскоре сделалось тревожно
Мане в зарослях таежных, так она изголодала - прямо чуть не одичала, но потом дошло до Мани, что она не в ресторане, с голода жуя траву, стала всем орать: "Ау!"Толку, впрочем, было мало - только белок распугала. Наконец-то спозаран-ку вышла дура на полянку, натолкнулась девка прямо на стоянку партизанов, впрочем, те тогда гуляли - поезд под откос пускали. Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась, и, чихнув от смерча пыли, дверь с ноги она открыла, ей представился тотчас омерзительный пейзаж: развивался над хибарой стойкий запах перегара.

Разомлев от скуки, мухи кувыркались в дымовухе. Кроме семечек арбузных, на столе лежали грузно запотевшие стаканы, косяки марихуаны, шляпа странного покроя, прошлогодних два "Плейбоя", ложки, вилки, осетрина, пачка "Примы", сорок банок из-под пива и надкусанная слива. Под столом резвилась рьяно смесь клопов и тараканов, паутина на карнизе стала больше"Моны Лизы", словом, скажем прямо так - в доме форменный бардак. Маня мысль сказала хмуро (За-прещенную цензурой), и, наговорившись всласть, за уборку принялась. Много хижина видала, но мытья она не знала, к партизанам не привились пылесосы фирмы "Филипс", подметание полов больше суток заняло.

Наконец, устав как лошадь, разогнав клопов и мошек, Маня влезла
На кровать чтобы, извините, спать. Час спустя пришли с засады партизанские отряды, им сегодня повезло - отступали сквозь село, одолжив попутно в массах молоко, сметану, мясо, яйца, куриц на бульон и трофейный самогон.
В общем, сильно рисковали - если б массы их поймали, то едва ли бы домой возвратился кто живой. Бросив во дворе берданки, все поставили
портянки, дверь открыли и застыли, не увидев грязи-пыли. "Ясно", -молвил старший мудро, - "Пыль не улетит - не пудра, в доме кто-то есть, скотина, может с топором иль дубиной. Я признаюсь вам, чего-то лезть туда мне неохота. Кто не прятался бы там - выходи скорее к нам, говорим тебе, Как люди - сапогами бить не будем. Коль старушка - будь нам мать, так> и станем посылать, коли, значит, беглый ЗЭК - братом будешь нам навек, коли молодец румяный - прочь отсюда, педик [цензура], коли красная девица..В общем лезь, чего таиться!" Не успел закончить, Маня смело вышла к партизанам, скрип их желтых челюстей стаю испугал грачей, в общем, в этот тихий вечер пили раз пятьсот за встречу.
> > > > > > >* * *
Стала Маня жить в избушке, пить наливку, кушать сушки, научила партизан как курить под водку план, словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила.
Царь же, похмелившись утром, вдруг спросил: "А где лохудра ?" Поглядел туда-сюда - нет от Мани и следа. Делать нечего скорее он послал за Ерофеем, посадив его за стол, чинный разговор завел: "Осмотрел вчера я зорко вытрезвители и морги, все подвалы, все овраги и солдатские бараки, словом, в сводке МВД Ма-ню не нашли нигде. Коли нет ее в палате - значит, дело не в разврате, видно с нею впрямь тогда приключилася беда. В общем, понял - чтоб, хапуга, мне нашел свою супругу, а не то тебя при встрече я могилой обеспечу. Ерофей вздохнул в печали, тестю двинул раз по харе, и подумал: "Коли просит этот старый рогоно-сец, почему бы пару дней не поездить по стране".
> > > > > > >* * *
Тем же вечером царица, приняв граммов двести тридцать, чудо Зеркало достала и, дохнув в него, сказала: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава Богу!), ей ответило невнятно: «Закатай губу обратно»
- Хоть ты выглядишь получше, чем супруга Л. Д. Кучмы, но торты, варенье, крем лучше б бросила совсем, будешь дальше столько жрать - не поместишься в кровать.Для фигуры лучше нету, чем спортивная диета, лучше б занялась гу-ляньем, как царёва дочь Маланья. Ей брожение по лесу было смерть каким по-лезным, я могу заверить смело - раза в два похорошела!"Что ответила царица, озорная молодица, косметичке чуду-юду - я цитировать не буду. Зеркала бить - хуже нету, но, забыв про все приметы, государыня немало им камней пересчи-тала. Преступления в эти сутки возросли до цифры жуткой, в общем, род люд-ской не слабо пострадал от этой бабы, бед наделала мегера - словно в Африке холера. Наконец, устав безмежно, смыла кровь она с одежды, плюнув напосле-док страстно, стала снова мыслить связно: "От меня Маланья - дура не уйдет и в Сингапуре, мелко что-то мыслю, право, - пусть она сожрет отраву, дам-ка ей по-есть продукт - огородный свой грейпфрут, коль найдут ее, зазнобу, я ль винов-на? Нет - Чернобыль!"
> > > > > > >* * *
Через месяц партизаны, взяв папахи и наганы, в лес отправилась гулять -в поли-цаев пострелять. Наша Маня погрустила, подмела, пюре сварила, и, покончивши с готовкой, села в центр писать шифровку. Через час ее отвлек чей-то нудный голосок: "Извините, я хромая, потому и обращаюсь, я от поезда отстала, так и прусь от морвокзала, я сама не местная, просто очень честная! Можно паспорт показать - дайте денег, вашу мать!!" Так случилось, что у Мани было три рубля в кармане, и, услышав клич знакомый, вышла девица из дома. Так и есть - стоит старуха, перевязанное ухо, плащ малинового цвета словом, БОМЖ, сомнений нету. Маня хлеб дала ей белый (Всё равно заплесневелый) и сказала голосисто
"Всё! Линяй бабуля быстро". Бабка матерится, плачет, очень благодарна, значит, говорит: "Зато, родная, что меня не обижаешь, скушай, милая, грейпфрут, жри скорей, пока дают!" Маня подлую заразу проглотила эту сразу и, воскликнув: "Вон из дома" впала на пороге в кому. Нищенка захохотала, вверх ногами по-стояла, станцевала полонез и ушла обратно в лес.
> > > > > > >* * *
За невестою своей королевич Ерофей исходил уже полсвета, а невесты нет как нету: ни в борделях, ни в пивнушке, ни у Маниной подружки, ни у турков, ни у греков, ни в валютной дискотеке. Наконец, взяв в руки палку, он отправился к гадалке. И сказал встряхнувшись нервно: Говори, где Маня, стерва!" Та взгляну-ла в мир астральный и ответила печально: "Там за лесом есть гора, в ней - глу-бокая нора, в той норе, во тьме печальной, гроб качается хрустальный, спит кра-савица в гробу, что там дальше - ни гу-гу лучше, если знать не будешь, ведь шахтеры - тоже люди”. Дав гадалке палкой в глаз, хлопец кинулся в Донбасс, и нашел в гробу подземном он пропавшую царевну, на колени он упал и от горя зарыдал: "К нашему с тобой свиданию, прибыл, видно, с опозданием, выглядит, наверно глупо - я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом мне прибыть холостяком. Что ж, прощай, моя Маланья, я тебя перед прощанием поцелую раз на память". "Нет уж, дудки, после свадьбы!”- заметала Маня громы, мигом вы-скочив из комы. Думаешь, коль вышел рожей, значит, лезть с руками можно!
Знаю вас я, кобелей, в дом вези меня скорей и до свадебного
срока - даже никаких намеков!" Он подумал: "Ну и чудо, дура, да еще зануда! "Впрочем, как тут ни крути надо Маню в дом везти. Злобной мачехе-царице этим вечером не спится, и она, ножом играя, снова зер-кало пытает: "Я ль на свете всех милее всех прекрасней и белее." Молвит зерка-ло устало: "Ты, подруга, задолбала, по таким, как ты, маньячкам, психбольница горько плачет. Морда крашенная эта - не смазливее скелета, в голове твоей при-ческа - "Взрыв на рыбоперевозке" Имидж твой, хочу сказать я - чёрно-траурное платье.. Наконец, о самом трудном – осознать попробуй, тумба, может помнишь, может нет, сколько ты живешь уж лет. Ты прости, но для начала - ты же Ленина видала, да тебя ж еще сам Пушкин место уступал, старушка. Коли смыть с тебя "Нивеи" вы - ровесники с Кощеем, в общем, жизненные цели - гроб, иль дом для престарелых. Кстати, Гроб вернее будет - Маня вечером прибудет. Сдам в на-бор, и выйдет в срок поминальный некролог, много в нём хороших слов. Всё, пока, приятных снов". Перекрыл-конец тирады вопль царицы: "Ах вы, гады!" Зеркало разбив со звоном (До размеров электрона) понеслась она на крышу, там, настигнута отдышкой, зашаталась, поперхнулась, за перила кувыркнулась, что-то грустное сказала, и трагически упала, пролетев немалый срок прям под паро-вой каток.

> > > > > >* * *

По стране объявлен сразу общий всенародный праздник, пили,
Честно говоря, С февраля до сентября.
После свадьбу отгуляли - до июля выпивали.
Словом прочь ушла беда, все зажили, как всегда,
и меня, признаться, тоже что-то жажда больно гложет,
нужно мне для настроения, граммов триста вдохновения,
после, взявши огурец...
Всё, пора идти! Конец!

__________________
BAKA

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Гы. Люблю, когда Титан постит... Мы с Задорновым ( ) оху**аем...

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Титаныч, посмотри пост Витуса на предыдущей странице .

__________________
Я работаю в банке, в пещере, в таверне, даже когда вы собираетесь отлить, Я говорю вам, что вы промахнулись мимо толчка! Я везде, поэтому не стоит меня злить!

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

D_Master

ччорт.. не заметил как то...
плагиатЪ блин

P.S. Дарова Мезаморфыч как жызнь?

__________________
BAKA

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Здоровеньки булы, Титан...
жизнь идет спокойно и (епрст) размеренно, что уже начинает потихоньку доставать ))
как у вас там в стольном блин граде? водка не перевелась? еду скоро ... надо знать точно ))

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

в стольном граде все нормально.. погода тока уш сильно переменчива... водка продаецца повсемесно.. качество больее менее)) тока она не свежая... поэтому ее лучше много не пить

__________________
BAKA

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Ясно. Беру куртку и пиво (водки подсвжения для).

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Взято с http://wWw.xakep.ru , за что им огромное спасибо! )

Версия 0.001

Освободи мощь Shift!

Вопрос. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Ответ. Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

В. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

A. Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

В. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

A. Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

В. Я нажал shift и он залип!

A. Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

В. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

О. Для крайних жителей Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

В. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

О. Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

В. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

О. Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

В. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

О. Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

В. Почему клавиши shift больше других?

О. А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

В. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

О. Нет. Ну, вообще говоря - нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

В. В не зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

О. Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним.


Автор: Алан Мейс (Alan Meiss) ameiss from indiana.edu
Перевод: Иван Песин

__________________
- Adun Toridas!
- Воистину Toridas!

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

1) Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2) При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3) У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё бельё. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.

4) Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

5) Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

6) Приличная девушка должна быть непокобелима.

7) Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

8) Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" -спереди, а "Камаз" - стороной!

9) Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

__________________
BAKA

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Титаныч, ты забыл
10) Приличная девушка всегда напоминает пулю со смещенным центром тяжести - ударяет в сердце, бьет по карману и выходит боком

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Как студенту дожить до диплома не испортив нервов и не шевельнув пальцем


Вступление

Автор сих строк - выпускник Питерского Политеха, отдавший лучшие свои годы (а именно 5 с хвостиком) на изучение специальности гидротехника. И с высоты пройденных курсов, наученный горьким опытом проб и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного тыка (удачно применённый на почти всех экзаменах), и сломавший несколько молочных зубов (так как в основном ломал на первом курсе) о гранит науки, творчества ради и радея за будущее поколение студентов гидротехников, а так же всех “попавших”, пишу СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА, дабы уберечь неразумных от подводных камней реки знаний, расставленных злобными преподами. Сам автор имел обширную практику сдавания экзаменов на халяву. Вопрос: Что для этого нужно? Ответ: Дочитать до конца!

Общие советы

Для начала внимательно изучите план Политеха, в особенности все расположенные на его территории всевозможные кафешки и столовки – именно здесь Вам предстоит провести большее количество времени. В кофейнике можно – поесть-попить, выпить, почитать лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться в тыщу или преф на деньгу или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и плевать в потолок, когда вся группа зевает на лекции по Деталям машин (Запчасти от велосипеда). Узнайте имена всех барменш в столовках и кафешках и никогда не стойте в очереди.

Не ходите в институт к первой паре – это вредно для здоровья. Особенно когда учиться начали с половины девятого или с девяти (не помню точно – я раньше двенадцати в институте не показывался). Не ходите на физ-ру, а если ходите не бегайте кроссы вокруг стадиона. Скажите что у Вас перелом копчика или нарыв на большом пальце левой ноги, или просто ничего не говорите - притворитесь временно слепо-глухо-немым. Если по физ-ре у Вас препод мужского пола, то для зачёта вполне достаточно бутылки шампанского или пару пива. Шампанское хорошо идет под шоколадку в зимнюю сессию к Новому Году, а пиво соответственно летом. С преподами женского пола вариант получения зачета тот же, хотя возможны вариации.

Лекции и экзамены по ним

Не ходите на лекции. Если пошли сядьте подальше, не включайте очень громко плеер, сдерживайте пивную отрыжку, и не кричите через ряд: - Б8!? – Мимо! – А3!? – Убил!. (Как то я на этом сильно попалился). Сидите скромно и тихо, почитайте детектив, разгадайте кроссворд, окунитесь в события предыдущей ночи. В общем не выпендривайтесь. Кому не во что окунаться можно полистать чужие лекции по другому предмету или содрать какой-нибудь курсовичок.

Как не ничего не зная сдавать экзамены.

Способ первый (Хорошие отношения)

Иногда (1 раз в месяц, и в последний месяц семестра 1 раз в неделю) стоит у лектора что-нибудь спросить. Лучше по теме, но если не знаете о чем речь можно использовать заготовки: - Повторите, пожалуйста!; - Сколько время?; и – Разрешите выйти?!. Каждую заготовку можно применять не чаще раза в семестр.

В любом случае постарайтесь наладить отношения с преподавателем, или хотя бы не осложняйте их. Что бы наладить хорошие отношения можно из семестра в семестр применять тактику автора. В начале семестра подойдите к преподу, представьтесь: ”- Я, такой-то такой-то, из группы такой-то.”, расскажите страшную байку какой Вы занятой человек, какая маленькая стипендия, и сколько денег надо чтоб не умереть с голоду. Так и так, работа отнимает кучу времени и понимая офигенную нужность высшего образования (ведь даже грузчики теперь требуются с высшим, не говоря уже о дворниках и мусорщиках) Вы просто раскалываетесь между институтом и работой (неплохо заранее придумать где работаете). Потом клятвенно пообещайте ходить на все лекции по возможности и попросите препода порекомендовать Вам почитать какую-нибудь литературу. Практически у каждого уважающего себя препода есть сочиненная им какая-нибудь бредовая метода или учебник (а то и несколько), которой он очень гордится и любит впихивать их (частенько за деньги) всем подряд. Если Вам предложили купить что-нибудь – покупайте, если цена в разумных пределах. Только перед этим малость поконючте, скажите, что зарплата только через три недели, а Вам еще нужны деньги на лекарства для дворняжки, подобранной Вами на днях, умирающей от голода под забором. Если просто назовут литературу, потрудитесь зайти в библиотеку, а лучше сначала в методкабинет, и взять книженцию. Кстати познакомьтесь с дамами в методкабинете – на последних курсах пригодится. Можно будет взять под честное слово какую-нибудь книжку на пару дней. Кстати всегда возвращайте книжку в срок и не забудьте поблагодарить – тогда вы будете пользоваться неограниченным доверием.

Теперь вернёмся к лекциям. Итак, Вы взяли книгу. Дальше действия таковы: через пару недель откройте ее, прочитайте название и автора, потом пролистайте примерно четверть страниц и прочитайте какой-нибудь абзац. Если понятно о чем речь – хорошо, не понятно – просто отлично! Теперь Вы, вооружившись книженцией идёте на лекцию, честно отсиживаете ее на видном месте и с сосредоточенной физиономией (или пользуясь рекомендациями приведёнными выше), в конце Вы подходите к преподу и говорите: - Вот Вы мне порекомендовали книжку, все понятно. Вот, правда, на странице такой-то (называете страницу, которую читали перед этим) немного не ясно. И тыкаете книжку под нос преподу. Спустя несколько минут невразумительных объяснений, нарисуйте на своем лице счастье от познанного материала, на повышенных тонах закричите: “Эврика!!!”, и сжав попку в кулачок, размахивая над головой книжкой, немедленно исчезайте на горизонте. При этом не стоит перебарщивать и писать кипятком в потолок – преподы много повидали за свою жизнь и расколют Вас, что чревато осложнениями на экзамене. Для проведения сей операции выбирайте момент после конца лекции, когда препод уже собрался и выходит в дверь аудитории. В этом случае препод обычно всегда спешит и не будет тратить много времени на объяснение материала, зачастую он просто посылает Вас: “В следующий раз”, но в его голове зависнет, что Вы подходили и что-то там спрашивали. Что Вам и надо. Не забудьте периодически повторять процедуру открывая учебник в середине, между серединой и концом, и неподалеку от конца повествования. Опытным путем доказано – выполнив все перечисленные действия Вы без проблем сдадите экзамен.

Лично я это проделывал целую кучу раз и всегда срабатывало. После второго курса даже перестал брать учебники, просто ссылался на мифическую страницу 14 (обычно такая стр есть в даже в самой тоненькой методичке) и говорил непонятно то-то и то-то. То-то и то-то прочитывал непосредственно перед процедурой в начале конспектов лекций у своих одногруппников.

Способ второй. (Умный студент)

Подходит для преподов, которые любят когда студент не просто все выучил (т.е. списал), а типа врубается в тему. Сидишь на экзамене – потихоньку списываешь. Когда все готово – посмотри в какие из формул ты лучше всего понимаешь, потом что-нибудь в них измени – плюс на минус поменять или икс на игрек и т.д. возможны вариации. Потом идешь сдаваться преподу. Препод сразу же просекает, что у тебя кое где явные ошибки – и радостно тыкает пальцем в конспект. Тут ты должен закатить глаза, пробормотать что-нибудь типа “с точки зрения банальной эрудиции” (но чтобы по теме подходило) и дальше конкретно все разложить по полочкам с доказательством и выводами. Далее удивленному преподу заявляется, что просто в спешке или от волнения ошибся – и дело в шляпе. Нормальный препод (а для ненормальных читай следующий пункт) даже не будет дальше спрашивать по билету – и так все ясно – вон как лихо мы исправляем мелкие ошибки и ставит пять баллов, ну или четыре. Что и требовалось. Данный способ подходит для студентов чей IQ (коэффициент интеллекта кто не знает) больше хотя бы 120, чтобы хоть как то запудрить преподу мозги. Не сможешь уверенно это сделать – начнет гонять по всему билету, а то и курсу, - и ты попал как веник.

Способ третий, но не последний (Тупой препод)

Подходит также в случаях когда тупой – студент (такое тоже бывает). Еще бывает как в кино – тупой, еще тупее.

Предыстория. Как то попал я на зачет по физике. Не ставила мне тетка его просто никак, что называется втупую. Ну да она и сама такая. Прихожу раз так так в восьмой сдавать зачет – она мне дает задачу вопросы и сваливает. Я, естественно, все списываю с учебника для ВУЗов по физике, она приходит, проверяет – и говорит – не правильно. Я – что не правильно. Она – все не правильно. Я достаю учебник, показываю откуда честно списал. Она – я такой учебник не знаю (???), и типа дО свИдания.

Тогда был применен третий способ. Заключается он в том, что препода надо задолбать своей персоной.

Приходишь на кафедру, говоришь – где эта Марья Ивановна (про себя – сволочь, тварь и тд). Тебе отвечают – нету. Делаешь лицо как будто у тебя диарея (понос по-русски) и говоришь – как же так, мы же договаривались, у меня же срочно, ей же надо. В конце говоришь – обязательно передайте приходил такой-то студент. Главное донести до человека важность дела. Требуется наличие актерского таланта, но можно и без него – монотонное задалбывание тоже ничего. Еще неизвестно что лучше. И так делаешь везде, где бывает данный препод – на кафедре, лабораторных, в подсобных помещениях. Как только встречаешь препода – тут же радостно кричишь – когда же пересдавать будем, вот и допуск есть. Договариваешься на пересдачу – и … не приходишь. И так несколько раз. Когда препод готов, его начинает трясти от одного твоего вида, и кричит дурным голосом – Что вы за мной ходите, что вам от меня надо??!!! Со спокойным до колена лицом достаешь зачетку и ласково так: А поставьте зачет (экзамен) и меня больше не увидите никогда. Препод ломается на глазах – потухшие глаза, на лбу испарина, ладошки мокрые – зачет в кармане.

У этого способа два минуса – долгое время проведение акции (у меня заняло несколько месяцев, правда сдавал хвост аж 2 года), и если препод попадется совсем уж тупой – то скорей он вас сам задолбает.

Теперь как сделать так чтобы не писать лекций, но всегда иметь их под рукой.

Лично мне одной ручки хватало на 2 года учёбы. А для этого необходима строгая экономия – даже расписание нельзя записывать. Только использовать ручку в экстренных случаях – в лифтах и туалетах, или записать телефон приятной девушки, проходившей мимо, когда ты занимался высшей математикой – подсчитывая сколько будет стоить пять бутылок пива плюс сигареты и чипсы.

Сами понимаете, чем меньше вы тратите на ручки, карандаши, линейки и тетради, тем больше остаётся на пиво.

После таких веских аргументов Вы стали само внимание. Итак, во-первых набросайте в уме у кого самые хорошие конспекты лекций. Хорошие конспекты оцениваются по следующим критериям: почерк должен быть хорошо разборчив, количество сокращений не превышать разумных пределов, конспект должен быть хорошо составлен и оформлен, а не представлять из себя обрывки записок сумасшедшего. Как правило пишут такие конспекты один-два, максимум три человека с группы. Поэтому установите дружеские контакты с другими группами – ведь первых три курса все пишут одно и тоже, да и после того как начинается специализация множество предметов преподаются всему курсу. Самый лучший вариант – найти друзей на старших курсах. Лучше всего на год старше (более старшие вряд ли вспомнят куда подевались их лекции, а то еще и скажут что такого предмета никогда и не было). Теперь у Вас есть определённая база данных где можно стрельнуть лекции. Перед началом сессии договоритесь у кого какие лекции Вы берёте. И дело в шляпе, а точнее в зачётке.

Ещё один важный момент. Всегда возвращайте лекции обратно. При возвращении лекций надо девушкам дарить шоколадку, а мальчикам пиво, детям мороженое ;-)). Можно делать это через раз. Только тогда Вам будут давать лекции из года в год.

Данную схему можно применять для доставания курсовых и т.д.

Получив задание, будь то задача по теормеху или сопромату, или курсовик, не спешите приступать к ночным бдениям, вполне достаточно будет поспрашивать у ребят. Почти всегда у кого-то будет такое же задание с минимальными изменениями.

Сайт для студентов строителей http://isfakultet.narod.ru

__________________
- Adun Toridas!
- Воистину Toridas!

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

__________________
мммиииибььь

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол.Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль,повышенная раздражительность).
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами.
Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

__________________
I am Alpha... of your Omega... I am the beginning... of your end. (c) Enter the Matrix
Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее!
Продаю шкурки свежезабитого WinAmp'а по спекулятивным ценам!
Кр.-сестр.тал.!

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

- ваша мать, смотря теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

__________________
I am Alpha... of your Omega... I am the beginning... of your end. (c) Enter the Matrix
Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее!
Продаю шкурки свежезабитого WinAmp'а по спекулятивным ценам!
Кр.-сестр.тал.!

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

__________________
мммиииибььь

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья.
Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
***
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор.
Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой
постоянно распространялись вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью
LOL 8)

__________________
D. A. V. I. D. : Digital Artificial Violence and Infiltration Device

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Цитата:

---

hyperion dav:
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

---

Вспомнилось из своего опыта: урок арабского языка в университете - прошли слово "страна" на арабском "бульдун" - ед. ч., "биляди" - мн. число. Одного другана подняли - урок он естественно не учил, тем более мн. число не страндартное здесь - преподша спрашивает - как будет мн. число от слово страна? Мы шепчем "биляди" - он смотрит странными глазами - думает прикалываемся - не верит - мы со всей серьезностью шепчем "биии... ляяяя.... ди...." Он недоверчиво качает головой, вздыхает и говорит громко вслух "БЛЯДИ!!!" Наша группа плакала минут 15

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged