да что то мне это напоминает, ах да помоему это жизнь. Что самое удиветельное раньше я ни когда над этим не задумывался, когда из одной темы перерастала другая, я считал это нормальным.

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

ПОЧТА САНТА-КЛАУСА
Дорогой Санта,
Я пишу тебе уже третий год подряд и прошу подарить мне пожарную
машину. Ну, пожалуйста, мне очень-очень нужна пожарная машина в этом
году!

С любовью,
Кенни.

Дорогой Кенни,
Дай-ка объясню тебе. В канун Рождества, когда ты будешь спать, я
собираюсь запалить твой дом. У тебя будет столько пожарных машин, что
ты даже не будешь знать, что с ними делать.

Санта.

Дорогой Санта,
Я оставила для тебя под елкой молоко и печенье, а для твоего оленя я
положила на крыльце морковку.
С любовью,
Сьюзан.

Дорогая Сьюзан,
От молока у меня понос, а когда мой олень жрет морковь, то начинает
бз**ть мне прямо в лицо. Неужели ты хочешь быть такой гадкой? Оставь
мне стакан виски Чивас Ригал и настоящую кубинскую сигару.

Санта.

Дорогой Санта,
Мне очень, очень хочется получить в этом году щенка. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!

Умоляю,
Джимми.

Джимми,
Такое сопливое попрошайничество может разжалобить твоих родителей, но
не меня. Со мной такое подхалимство не проходит. Получишь очередной
свитер.

Санта.

Дорогой Санта,

А что ты делаешь в остальные 364 дня в году? Ты делаешь игрушки?

Твой друг,
Томас.

Дорогой Томас,
Все игрушки делают в Китае. У меня квартира в Вегасе, и все время я
провожу в казино, потягивая коктейли, хлопая по задницам официанток и
просаживая все деньги за игровыми столами. Эй, ТЫ сам спросил - так
что не обижайся!

Санта.

Дорогой Санта,
Я пы хател палучит кнутой касмичекий кырабль на раждиство. Я был
отчен харошем мальшиком целай гот.

Твой друк,
Билле.

Дорогой Билли,
Хорошо пишешь. Ты сделаешь головокружительную карьеру, подстригая
чужие газоны. Как ты смотришь на то, чтобы я подарил тебе сраный
букварь, чтобы ты научился читать и писать? А космический корабль
получит твой старший брат, по крайней мере, ОН умеет писать!

Санта.

Дорогой Санта,
Весь год я была хорошей девочкой, и единственное, о чем я тебя прошу
- пусть будет мир во всем мире, и пусть все люди будут счастливы!

С любовью,
Сара.

Дорогая Сара,
Твои родители травы обкурились, когда тебя делали? Угадал?

Санта.

Дорогой Санта,

Я хочу новый велосипед, Сони плэйстэйшн, паровоз, оловянных
солдатиков, собаку, барабан, пони и трубу.

С любовью,
Фрэнсис.

Дорогой Фрэнсис,
Какой *удак называет в наши дни детей "Фрэнсис"?

Санта.

Дорогой Санта,
Ты смотришь на нас когда мы спим? Ты правда знаешь, когда мы
просыпаемся, как поется в песенке?

С любовью,
Джессика.

Дорогая Джессика,
Ты правда такая доверчивая разява? Удачи тебе во всех делах,
вычеркиваю твой дом из списка.

Санта.

Любимый Санта,
У нас в доме нет камина. Как ты к нам попадешь?

С любовью,
Марки.

Марк,
Во-первых, перестань называть себя "Марки", именно поэтому тебе вечно
дерут задницу в школе. Во-вторых, у тебя нет дома, живешь ты в дешевой
квартирке на первом этаже. В-третьих, войду к вам точно также, как
любой нормальный взломщик: подцеплю фомкой окошко в спальне.

Сладких снов!
Санта.

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Существует общее заблуждение, что Санта-Клаус - мужчина. Но подумайте
хорошенько. Рождество - большое, организованное, теплое мероприятие,
включающее сюсюканье с детьми. Сложно представить, чтобы какой-нибудь
мужик был в состоянии пройти через это все. Начать с ого, что
большинство мужчин вообще и не думают о подарках, а покупают их перед
самым Рождеством, когда в магазинах уже ничего не осталось.

Уже одно это доказывает, что Санта - женщина. В противном случае,
дети бы находили под елками и в чулках одинаковые подарки.

Если бы Санта был мужчиной, то никаких оленей у него не было бы. Он
давно бы забил оленя, приготовил барбекью и повез бы оленя к
таксидермисту. Но даже если бы у Санты был олень, все равно возникали
бы транспортные проблемы. Санта однозначно заблудился бы где-нибудь в
снегу или в облаках - не мужицкое это дело - останавливаться и
спрашивать дорогу.

Среди других причин:

Мужик не может нормально упаковать свои вещи.
Мужик скорее умрет, чем наденет на себя что-нибудь из красного
вельвета.
Мужик почувствовал бы, что его половая ориентация находится под
угрозой, когда он появляется в общественном месте в окружении всех
этих эльфов.
Мужчины не отвечают на письма.
Мужчин не интересуют чулки, если только они не надеты на ком-либо.
Если бы мужик все время кричал "Хо-хо-хо!", это серьезно повлияло бы
на его способность снимать девчонок.
И, наконец, подготовка Рождества требует определенной
ответственности, которая, в принципе, не присуща мужчинам.

Нет, другие сказочные персонажи, вполне возможно, мужского пола...

Отец-время появляется раз в году, небритый и зловещий. Ясно дело -
мужик! Купидоны летают с оружием в руках. Дядюшка Сэм постоянно тычет
во всех пальцами. Эти все легко пройдут тест на тестостерон. Но не
Санта!

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

ОКАЗАТЕЛЬСТВО ТОГО, ЧТО САНТА - МУЖЧИНА


Определенно, Санта - мужик! Во-первых, он просто не может быть
женщиной, иначе Рождество постоянно бы откладывали. Очередь в
универмаге была бы нескончаемой, так как, Санта-женщина старалась бы
выполнить желание каждого ребенка. Эльфы не успевали бы делать
подарки, единственное, чем они бы занимались - это крутились вокруг
Санты и доказывали: "Нет, Санта, в этих красных штанах у тебя не
жирная задница!"

Какая женщина отважится пролезть через дымоход в камин? А вдруг
ноготь сломается? Как насчет бороды у Санты? Думаю, все согласятся,
что большинство женщин выглядит куда лучше, если волосы на лице у них
не растут.

Если бы Санта был женщиной, то уж точно цвет волос у него был бы не
белый. Он каждый день покупал бы литр Clairol Brunette (не важно,
какой номер) и перекрашивал бы волосы. Кроме того, женщины (в массе
своей) не курят трубки. Дальше, сани и олени не имеют автоматической
коробки передач, мобильника и кучи зеркал. Также, трудно представить,
чтобы Санта-женщина могла нормально надрать оленю задницу, чтобы
заставить его двигаться. Все знают, что олени не воспринимают простое
сюсюканье.

Санта-женщина всегда приносила бы только какую-нибудь ерунду типа
печенья, кукол, или, хуже того, - ОДЕЖДУ. И все дети остались бы без
"Ядерных Терминаторов", роботов-трансформеров и, вообще, без оружия.

В канун Рождества оставляют тарелку с печеньем, чтобы Санта мог
откусить кусочек, в доказательство того, что он приходил.
Санта-женщина сожрала бы абсолютно все печенье, и не только то,
которое было положено на тарелке.

Если доказательств мало, вспомните строчку из стихотворения "Ночь
накануне Рождества": "He spoke not a word but went straight to his
work..." - "Не говоря ни слова, он сразу к делу приступил..."

Если бы Санта был женщиной, строчка звучала бы так: "И никак
заткнуться она не могла, и Рождество все переносили и переносили..."

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

К ороче , братаны , тут наш папик , мля , такое учудил , в
натуре ! Вызывет как - то
меня и такой , без базара , расклад дает , мол , ты у нас
самый борзый , а тут
развели вчерась купцов , вали забирай калым , они , типа , эти
коробки " железом "
называют , и разбирайся , чё там . Ну , короче , братаны , приперся
я , типа ,
открываю коробки , а там в одной телевизор , мля , какой - то
фирмы Херкулес , а в
другой - ящик серый с наклейкой " сервер " и пластинок с
десяток , типа музыка ,
что ли ? С каким - то пингвином ... Типа песни чукчанские , в
натуре ? Сунул
в Соню - она , падла , плюется . Ну , типа , наехали опять на
купцов , они , в
натуре , говорят , что это сервер , и , мол , собрать мы его
соберем , а ты ,
короче , вали на курсы каких - то , типа " админов ". Я уж в
табло за такой базар
собрался , в натуре , грю , чё это за ботва , типа пингвинов ?
Короче ,
братаны , отвечаю , папик на эти курсы даже наезжать не стал
, грит , учись ,
бычара , пока я жив , а курсам пять штук зелени отслюнявил ,
типа , чтоб я все их
курсы за две недели прошел ... Ну , короче , на две недели
меня в гипноз
нагрузили , а потом ксив каких - то дали , типа 1C:Certified
Developer, MSCE, CNI,
Cisco SNMP менеджер там чего - то , менеджер по ОС ДЕМОС ,
программатор на
WordBasic-2000 для КПК БК -0010, и самую рулезую с лейбой BOFH!
Во ,
думаю , мля , в натуре . Короче , братаны , поперся я это
корыто врубать . Но я - то
таперича вумный ! Там , оказывается , не подставка под кофе
выезжает , а под
пластинки , ну , КД - ПЗУ по - ихнему . А пингвин ентот " Линухом
" зовут , и ,
короче , то ли ему грузить , то ли его грузить надо .
Ландо , запихал пластинку ,
врубаю сервак ... Буковки какие - то побежали , типа "Unpacking kernel".
Какой ,
нахрен , kernel, если на курсах что втуляли - " ОС ДЕМОС . Идет
загрузка ядра ".
И где ядро ? Короче , отправил я эти пластинки в полет .
Типа , нахрен мне этот
пингвин без ядра ? Ну , в натуре , поехал на тучу , вижу
пластинки с
лейбой знакомой , типа "Nowel Netvare 2000 VLB serwer". Ландо , сторговался
вполцены , всего - то пять сотен отбаксал . Помню , что там еще
эта , ДОСя нужна ,
ну , вс его за полсотни гринов нарыл дискетку IBM DOS-2000, грят ,
самый свежак .
Короче , приперся ставить , запихал эту ДОСю , КД - ПЗУ с ...
мля , вспомнил , ее ,
кажись неТварь зовут , во ! Ну , она там чё - то пожжужала
и молчит , тварь эдакая ,
как рыба об лед , только синюю картинку нарисовала ... Короче ,
потоптал я ,
типа , клаву , нашел на этом КД - ПЗУ файло , типа , server.exe
и запущаю . Типа ,
помню еще курсы - то , мля ! А она , Тварь , пишет : "System
controlled by another
memory manager"! Ландо , папик грил , что каких - то енот - провизоров
под крышу
взял , пойду их бандырить . Потом вспомнил , что , типа , треба
этот хумем . ссысь и
эМэМэМ 386. ссысь стереть . Ну , эМэМэМ и Мавроди - это типа ,
понятно , их давно
закопать надо , а 386 здесь причем ? Вспомнил , что это какой -
то совковый комп
был , ЕС -18386 звался , крутой , потому что тяжеленный , и к
полу как сейф
прикручивался и корпус бронированый был , чтоб чё не стырили .
Там , даже , грят ,
какой - то " манипулятор типа мышь ", типа колобок был , чё это
, так и не въехал ,
дык и тот на стальной тросик был прибит . Короче , въезжать
не стал , взял все
эти которые . ссысь да и стер . Парочка стираться не хотели
, да хрен с ними .
Перегрузился , корыто сначала какие - то фиги воробьям показывало ,
потом пишет
"Novell Netware server 3.12 installation", a потом давай пальцы кидать -
enter server name, enter server internal IPX addr... Ну чё спрашивать , сама
пишет enter, ну я enter и давлю . Короче , поставил чё - то .
Посмотрел - не
кузяво как - то : экран или синий или зеленый , или вооще
черный . Не , мля , на
курсах втуляли что там и картинки , и музыка , и игрухи ,
и порнуху мона через
енет тырить . Хрен с ними , с баксами , папик заплатит ,
отправил и эту тварь в
полет . В натуре , тварь оказалась . А тут , мля , папик наехал
, давай мне делай ,
чтоб вся эта ботва , в натуре , пахала по понятиям , а то
он мне из гаек серьги
сделает и цепь проглотить заставит . Короче , братаны , поперся я
этим , типа ,
енот - провизорам , у них , грят , енет есть . Прихожу , кидаю
пальцы , я ,
типа , ваша крыша и админ и ксивы эти с курсов им в
табло ! Короче , грю , мне , в
натуре , сервер по понятиям надо поставить , чтобы все в
одном флаконе было :
фильмы , музыка , порнуха , енет этот гребаный ... Типа , плачу
золотом - гайками
и цепью , кила на два потянет , за базар отвечаю ! Короче ,
братаны , эти еноты
мне всю эту ботву за ночь слепили . Попер я , типа , к
папику , пахоту чтобы
пр инимал , без базара ... Тот довольный сидит , все ништяк ,
ехай отдохни . Ну , я
билеты в Турцию заказал , а сам за своей козой на
фазенду поперся . Приезжаю ,
типа , а там братва в меня палить давай без вопросов .
Насилу удрал . Оказалось ,
эти гребаные еноты у папика все до копейки баксы через
енет сперли и где - то
там в Австралии остров купили , мля ! А я вот сижу в
Тюрьмени у братана , вместе
зону топтали , и письмишко это кропаю . Жрать хоцца ... Куда
бы зарыться , чтобы
папик не достал , а то ведь порвет , как тузик грелку ...
Короче , братаны ,
поможите , кто чем может , мы сами не местные !

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Я вот подумал коли тут приколы всякие, положу фотку, кстати очень даже в тему...

d@rth_v@dEr прикрепил(а) эту картинку:

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь.
Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на
колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить,
какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты -
обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и
душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не
видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что
они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не
разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в
душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно
ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула,
я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не
было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то
незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне,
как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного
Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его
проглотила.

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Рулезъъ, посмеялся неплохо

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Собачку жалко...
Но написано классно!

__________________
In Hell we trust!

I'm blind not deaf!

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

__________________
Ведь смерть--это жизнь, но и жизнь--это жизнь © И. Бродский.
Я верю в птиц.
Произошла ошибка! Я не колдун! Я идиот! © А. Белянин
Neon Genesis Evangelion.

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

просто лол

__________________
Dont ask me why I smoke...I dont know...But I drink to get drunk.
Гы..

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Hе сказать, чтоб за бесценок,
Hо не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У HИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(Hа наречии ненашем
Hазываемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Hе работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Hе могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Hе подходит к монитору -
Hет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Hезлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Hе всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Hи души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,

И в HИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Hо, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Hо никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

__________________
...решили поднимать сайт
Два часа пилили его на две части. Вроде распилили, теперь, вроде, поднять будет проще. © hOvErMiNd

Светлой памяти Учителя

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

__________________
Ведь смерть--это жизнь, но и жизнь--это жизнь © И. Бродский.
Я верю в птиц.
Произошла ошибка! Я не колдун! Я идиот! © А. Белянин
Neon Genesis Evangelion.

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Прикольно... но под конец н становится (с места где он ночью поднимается).. =))

__________________
-K.v.a.r.K.-: - K.inetic V.igilant A.ndroid, R.esponsible for K.illing - (c) Nuclear_Ghost
http://www.kingsofchaos.com/page.php?id=48580 --> тупая он-лайн гамеза )
[size=2]Всё мною сказанное и не

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

На картинке есть 9 людей.

Если вы нашли 6 - то вы посредственный наблюдатель.
Если 7 - средняя наблюдательность.
Если 8 - то у вас хорошая наблюдательность.
Если 9 - то вы супер наблюдательны.
Если 10 и больше - это к врачу.

__________________
Но если есть Тёмный Властелин, то есть и Светлые Партизаны (с) Lionking[st91]

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Шутка старая, но меня радует!
Скринил сам, тока что, пока пытался убить вирус!

Dr.Hell прикрепил(а) эту картинку:

__________________
In Hell we trust!

I'm blind not deaf!

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Хроника диверсионного подразделения


День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному
делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А
если
кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться
будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже
сами
ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную
шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже
пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня
все
научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому
все научились прыгать на 15 метров.

День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью
мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились
перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения
смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7
метров
в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть.
Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать
пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если
человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым
ускорителем.

День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать
может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с
гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого
этажа
начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему
задницу.

День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены
для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного
диверсанта.
Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал
поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру
попадется.

День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день
терзались
догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не
дождались.
Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число
трофеев
попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной
стрельбы,
7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже
о
такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС).
Трофеи
зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных
местах.
Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи
"каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант,
в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита
рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не
только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.
Сходили
до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит.
Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался
отдать
в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было
спокойно.

День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились
по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами
выделявший
именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров
десять.

День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось
настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это
сделал
неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому
факту
удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно
конспектировали
его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу
вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили
обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком
громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные
жители
из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им
сказали,
что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.

День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим
мискам,
так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили
попробовать
сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в
деревню,
купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных
душ.
Пусть тушенка им будет пухом.

День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить.
Сидоров
предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста.
Почему
мы раньше не догадались?

День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых,
для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний.
Боевая
задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и
так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже
перевыполнили.

День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися
руками
и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что
ночью
к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов
нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов,
патрулировавших
огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы
так
дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не
слишком
огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя
литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде
за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей
с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал
содействие
и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа
"пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для
введения
вероятного противника в заблуждение.

День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все
же
научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по
потолку
как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил
мух
на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают
ниндзя.
В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том,
что
настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у
сержанта
тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там
пистолеты
только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще
сержант
по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить
вертолет.
Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а
другой -
в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на
мишени
100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант
говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них
гири.

День 30
Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.
Слезть
обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая
удачная
наша шутка за месяц обучения.

День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят
пострелять.
Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко
и
ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые
полчаса.
Hачали сверять с ним часы.

День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от
швабры,
а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы
мы
случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья,
траву).
Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами.
Этот
шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в
порыве
энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться
летать,
под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что
ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять
копеек.

День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он
сожрал
ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант
философски
заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго
сидеть
в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант
намекнул,
что неплохо бы потренироваться и нам в
съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана
анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того
прикольное,
что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но
сержант
требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу
куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и
втридорога
загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером
на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали,
поэтому
пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых
волкодавов
тоже угостили коньяком.

День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий
дурак
сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался,
что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был
такой.
Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю
завернули
бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но
бесшумное
и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть
и
три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки
пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош.
Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю,
что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то
гадали,
кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А
"витаминчики",
оказывается, кролики схрумкали.

День 40
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул
медведь,
но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров,
мечтавший
попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 41
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником.
Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше
месяца
лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил
уверенность,
что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам
один
ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и
устроили банкет.
Hо все интересное только начиналось...

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

blind маладца

Lionking, мы не обижаемсяВот видишь - раз и нету

__________________
Всем зайти!
Вы нужны нам!

Last edited by Trader on 28.01.2003 at 11:17

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

НАРОД!!! НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, НО ЭТО ВСЁ УЖЕ БЫЛО!!! ЗАЙДИТЕ НА ПЕРВУЮ СТРАНИЦУ ЭТОГО ТРЭДА И ВЗГЛЯНИТЕ НА ТЕМУ "НАРОД!!! ВЫ ТОЛЬКО ПРО СТАРКРАФТ ШУТИТЕ ИЛИ ВООБЩЕ ТОЖЕ..." ТАМ ВСЁ ЭТО ЕСТЬ, И ВАСЯ БЛАЖЕННЫЙ И ХРОНИКИ ДИВЕРСАНТОВ!!!

__________________
Ведь смерть--это жизнь, но и жизнь--это жизнь © И. Бродский.
Я верю в птиц.
Произошла ошибка! Я не колдун! Я идиот! © А. Белянин
Neon Genesis Evangelion.

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Вий 98.

Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом.
Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь.
Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь.
И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть.
- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся истошный вопль ведьмы.
Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он, поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брутa. Haчaть?
- Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
- 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей, приведших его, и объявил:
- Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы! Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу!
По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину опустелa.
- 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?
- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить глaнды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс испугaнно смолк.
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa.
Продолжaю поиск нa лицевой стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком, глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые глaнды?

- Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
- 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
- Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
- Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
- A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
- Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
- Остaвить!
- 0'кей. Поднять веки?
- Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
- Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
- Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.
- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл оглядывaться.
Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол, посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы. - A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно умолк.
Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и предложил:
- Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол, обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль. Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.
Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. - Продолжение поискa. Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в круге...
Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ кругa.
- Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa клочки.
- Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более высокого рaзрешения.
- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
- Попробуйте зaменить церковь?
- Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия. Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг...
Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.
- Обнaружены иконки! - объявил он.
- A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
- Перенести?
-Дa!!!
- Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa иконки не могут быть восстaновлены!
Соглaсны? - Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa.
Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое богохульство. Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть...
Вдруг прокричaли первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.

Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:
- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг.
Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!
С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он здесь.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл. Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге обнaружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.
Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно. - Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты. Соглaсны?
- Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе.
- Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите.
Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.
Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел, кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, - рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный интерфейс... - Сгинь нечистый! - ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!
Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

http://www.lopatoy.po.piz.de/
я посмотрел, вроде всё нормально, страничка какой-то стоматологической клиники . Кто-то из "наших" прикололся?

__________________
Я б немецкий бы выучил только за то, что на нём разговаривал Путин!

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Цитата:

---

Originally posted by Lionking[st91]
НАРОД!!! НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, НО ЭТО ВСЁ УЖЕ БЫЛО!!! ЗАЙДИТЕ НА ПЕРВУЮ СТРАНИЦУ ЭТОГО ТРЭДА И ВЗГЛЯНИТЕ НА ТЕМУ "НАРОД!!! ВЫ ТОЛЬКО ПРО СТАРКРАФТ ШУТИТЕ ИЛИ ВООБЩЕ ТОЖЕ..." ТАМ ВСЁ ЭТО ЕСТЬ, И ВАСЯ БЛАЖЕННЫЙ И ХРОНИКИ ДИВЕРСАНТОВ!!!

---

Повторение мать, блинд , учения

__________________
Rip - ушёл в неизвестность
Приходя - не радуйся, уходя - не грусти.
"глядя на всё ето - не нуди"© 3714 бот-Гарм

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged