Наиприкольнейший текст на тему "Законы выживания в аниме". Но на английском... Мне переводить в лом . Сорри.

Anime Survival Guide

Welcome to the Anime Survival Guide, your definitive reference for staying
alive in that most wonderous of universes we call anime. Here you'll find
all the information you'll need to pass as a common anime character and
live a long, happy life provided you aren't sucked into a spinning vortex.


Communication

Among Friends
When encountering a close friend, you may find it necessary to suddenly
shout that person's name at the top of your lungs in a frantic manner. Your
friend will then in turn shout your name at the top of his or her lungs.
This form of communication is especially effective when used repeatedly at
a distance of about 100 yards.
Repeat this process about two dozen times over the course of the next 115
minutes. Congratulations, you have now witnessed the deep emotional bond
and 80% of the dialogue shared by the two main characters in AKIRA.

Addressing Superiors
Masters and Trainers
If you wish to learn the art of fighting, you will require the help of a
master of the craft, someone who will instruct you in bringing out your
highest abilities. However, when dealing with such a teacher, or sensei,
you must always be mindful of the proper etiquette.
1. Do whatever the sensei says. Kneel, meditate, wash cars, practice
ballet, eat raw sushi for seven days straight, whatever he requires of you.
Every ancient master has his own way of doing things, which most likely
involves the completely irrational, but which will eventually enable you to
defeat scores of evil ninjas simply by unsheathing your sword while in
mid-air.
2. Make no mention of the trainer's odd quirks. He may wear sunglasses at
night, drink odd fluids at dinner, never change robes, or even refuse to
come out of the dojo throughout your entire life training. Still, he has
his reasons, so just don't ask.
3. Make no mention of any deformities or strange appearances. Even if your
sensei appears to have no eye sockets, seems to alter his physical form at
will, or occasionally appears shaped like a giant panda, just accept him
for who he is and try not to stare too much.

Sempais
If you are a college student, you will most likely have a Sempai, the
Japanese equivalent of a peer advisor. If this is the case, you will need
to understand some of the finer points of communicating with this extremely
important person.
First of all, a Sempai communicates less verbally than through physical
contact. As such, the Sempai will think nothing of picking you up and
putting you in a backbreaker hold in order to illustrate the concept of
"Hey, you!" A less communicative Sempai will simply punch you in the arm or
back.
Secondly, a Sempai always likes to know what's going on with your life,
regardless of how deeply personal those goings-on might be. Be prepared to
explain everything and anything about your life to your Sempai, including
the status of your grades, family, general social life, and dates. Note:
such explanations may be called for while actually ON a date.


Dangers

Yeah, anime is very cool, we can all agree on that. Massive space battles,
supernatural beasts, magical explosions, and high-powered gunfights all
look amazingly exciting to we, the mundane viewers. Unfortunately, for most
of the characters who actually have to participate, life can get
downright dangerous. If you want to survive to the next OAV, or even the
next episode, there are some important safety tips you need to know.

Aliens
Aliens are an unpredictable lot. If an alien lands in your vicinity, you
can never be sure if it intends to befriend, subjugate, eat, or propose to
you, with the latter being the least desirable in many cases. Chances are,
it just wants to enslave the human race, but you can never be too sure.
Still, it is inadvisable to shoot aliens on sight, as they often have
massive war fleets at their immediate disposal and precariously unstable
dispositions, as well as unpredictable motives. A good rule of thumb is to
never start firing first. Allow the aliens to make an impressive show of
power, perhaps capturing a famous rock star or even annihilating a city or
two. Then, just before All Hope is Lost, unveil humanity's salvation from
destruction in the form of a new technological advancement, superior
strategy, or catchy musical number.

Aliens in Love
Should you encounter an alien with amorous intentions toward you in
particular, take stock of your immediate situation. Check for escape
routes. There is no more dire fate than being caught up in a romantic
affair with an alien, except perhaps being caught up in a romantic triangle
with one or more aliens.
If such a situation is unavoidable, it is best to quickly develop some
universally important skill or destiny which will allow you to move to
another area of the galaxy. Aliens will never become romantically involved
with you unless you are on your home planet when they meet you.

Aliens the Size of Office Blocks
When an alien roughly the size of Tokyo Tower lands in the vicinity, it's
almost never a good sign. Seek shelter quickly, and try not to think too
hard about the fact that the alien behind you could conceivably end your
life prematurely simply be breathing too deeply.

Ancient Shrines
These are always tricky and depend greatly on where one wants to go with
the plot. Ancient shrines and temples have been known to house demons,
relics of power, kindly old hermits, 20,000 year-old super-geniuses, alien
civilizations and, occasionally, long-term housing.
When venturing into an ancient shrine, take note of it's location and
overall atmosphere. Is it cheery? Woodsy? Tastefully decorated? Are any
candles lit? Does it appear derelict and crumbling? Foreboding? Evil? These
are often clues as to the nature of the shrine. If there are rumors of a
hidden evil lurking inside that rune-covered cave entrance, chances are,
that's what you'll find.
Of course, no one really knows what any shrine really contains, that's why
they need a brave soul like you to venture in and find out. Just remember
to bring a flashlight, some knowledge of ancient lore, and (ideally) a copy
of the script.

Blasphemous Comments
If someone says something to the effect of, "The Gods will be as puppets to
me!" or, "HA HA, I'm invincible!" step away quickly and shield your eyes.

Bugs
Maintaining reality is a trying process for the almighty, and despite their
best efforts, the occasional bug shows up in the Ultimate Force system.
Bugs are small eight-legged rabbit-like creatures who warp time and space
around them. Though they rarely show up on the surface world, they can
appear here, usually causing various flaws in the fabric of reality, such
as odd weather patterns, temperature shifts, disappearing matter, and
exploding soda machines.
Sometimes bugs can arrive on the surface world through a "Bug Exhaust
Port," formed by two incompatible things coming in close contact with one
another. The bugs are drawn to the surface world by an "Attractor," some
large mystic energy source. Disposing of such Attractors usually closes the
Exhaust Port.
There are two ways to dispose of bugs. First, you can use "Skuld's Own
DeBugging Machine," or you can simply hit them over the head with a mallet.

Evil Ninjas
One should always be on the lookout for ninjas when wandering about the
anime universe. Keep alert for dark figures jumping silently from tree to
tree, showers of shiny ninja stars hurtling through the air, and
individuals spouting blood like aerosol cans. These are signs that an evil
ninja has been through the area recently.
The best way to deal with evil ninjas is to get them airborne all at the
same time. Once off the ground and in numbers, most evil ninjas retain the
martial arts abilities of mayonnaise, thereby allowing you to cut through
them like so much paper mache.
When dealing with evil ninjas, it is advisable to bring a towel, preferably
not red.

Goddesses
The almighty usually take a dim view of us mortals, especially those
individuals who wish to rival their power. Other than that, supernatural
powers can either be a blessing or a curse (if you'll pardon the
expression). Higher powers involved in complex social situations, however,
are a different story altogether. See below.

Goddesses in Love
If you happen to become romantically entangled with a being of supernatural
origins, tread lightly. This mostly applies to guys. Anime goddesses have
often been sighted in company with anime characters, but anime gods tend to
be aloof and rarely associate with mere mortals.
The greatest danger comes not from the goddess herself in this case (though
make no doubt, she could incinerate you with a thought if she caught you
cheating), but from your prospective in-laws. All you need is an
overprotective father or vengeful sister and you're toast.

Mecha
Mecha will never bother you so long as you're not actually in one yourself.
If you are, let's hope those VF flight lessons were worth the money you
paid (see "Getting Around").

Mecha the Size of Office Blocks
The best defense is a good offense, even if that offense entails widespread
smearing of urban architechture. If a giant mecha shows up to defend your
fair city from invading aliens, seek shelter and try not to think about the
fact that the robot behind you is quite conceivably piloted by a
fourteen-year-old with distinct social issues.

Music
A key saftey tip in the world of anime is to always remember that music can
severely injure or even kill, depending on one's species, bio-chemical
make-up, or personal taste. It has been established that one of the most
effective ways to counter invading alien fleets is to blast popular music
at them with all the bass levels up. If you happen to be a member of one of
these alien races and intend to invade the Earth in the near future, it
is advisable to invest in a decent set of earplugs.

School Girls
Uniformed anime school girls are undoubtedly some of the most powerful
beings in the universe. They have been known to possess swords, guns,
magical crystals, psionic abilities, and multi-target lightweight missile
packs, usually on school grounds. Worst of all, school girls are almost
always caught up in a complex social drama which no one over the age of
sixteen can possibly understand or prepare for.

Tentacles
Ladies, if you see a tentacle, don't ask questions, just RUN!

Yourself
Ultimately, the greatest danger to your personal safety in anime is
probably yourself. Whether you make a wrong turn into one of the bad
sections of Neo Tokyo, insult the mother of the shogun, stumble into the
hive of massively powerful alien invaders, or unwittingly unleash the
forces of evil upon an unsuspecting world, you have no one to blame but
yourself.


Economics - Making a Living

Professions

Cat Girl
Time and place: Any
Requirements: Female, Feline
Role Models: Nuku-Nuku, Puma Sisters
Commentary: Developing fighting ability should be your main concern when
taking up this profession, although looking good in a bikini comes in as a
close second. As the second corrallary to the Law of Probable Attire
states, "Bikinis render the wearer invulnerable to any form of damage."
Cat-girls traditionally make extensive use of this fact.

Extra
Time and place: Any
Requirements: None
Role Models: None
Commentary: Not necessarily the safest profession, but definitely the most
uninteresting. Practice looking surprised.

Fantasy Hero
Time and place: Medieval Setting (Lodoss, Palse)
Requirements: Sword, Armor, Willingness to charge at things
Role Models: Parn, Arislan, Gourry
Commentary: Fantasy heroes often get thrown about by forces beyond their
control, but it seems like such FUN! There are two basic types of fantasy
heroes: budding young fighters and experienced knights. Budding young
heroes get far more bruises, but older knights often end up as secondary
characters by the end of the series, making way for budding young fighters.
Should you decide to pursue a career as a fantasy hero, you should
immediately begin recruiting a party of fantasy adventurers with other
various abilities to make up for your obvious lack of training.

Fantasy Villian
Time and place: Medieval Setting (Lodoss, Palse)
Requirements: Bad-ass Sword, Bad-ass Armor, Attitude
Role Models: Ashram
Commentary: Fantasy villians ususally get a bad rap, but then that's the
point. Becoming a fantasy villian can be a tough choice. It's sometimes
difficult to determine whether or not villianny is an appropriate calling
for you. If you have doubts, consider this: if you can, in all honesty and
sincerity, say "Damn, I'm evil" with a straight face, then you're right for
the job.

Galaxy Police Officer
Time and place: NA
Requirements: Weapon Proficiency, Questionable Intelligence
Role Models: Mihoshi, Kiyone
Commentary: Galaxy Police officers are some of the most well-trained law
enforcement officials in the universe. They scour the stars hunting down
fugitives from justice and battling statute of limitation laws. Though not
always on the ball on all things, since nepotism carries some cadets most
of the way through training, Galaxy Police Officers are still a respected
and in some cases feared force in the galaxy.

Student
Time and place: NA
Requirements: Youth
Role Models: Keichi, Tenchi, A-Ko
Commentary: This is the standard non-futuristic anime profession. For guys,
it represents the clueless, sometimes witless college kid who ends up
stumbling into situations beyond his control. For girls, it represents the
uniformed school girl that can call on mystical powers, martial arts
skills, or tactical weaponry to solve complex social problems. In either
case, students often graduate to other professions, such as martial arts
master.

Super-genius
Time and place: Any
Requirements: Insanely high intelligence, Arrogance
Role Models: Jung-Freud, Washuu
Commentary: Are you hyper-intelligent? Do you redesign buildings in your
spare time? Have you single-handedly developed a winning tactical
strategy? Have you unlocked the secrets of genetic manipulation, used, and
rewritten them? If so, the title of Super-genius may be right for you.


Getting An Anime Education

Areas of Study

Aerodynamics
Students learn the basic premises behind making any shape, no matter how
convoluted or complex, perfectly aerodynamic. Hovering is covered in
detail, paying particular attention to aircraft displaying no obvious form
of propulsion.

Martial Arts
Mastery of the human body. Students learn the basics of fighting through
practice against inanimate objects, such as trees and rocks. Fighters are
encouraged to find a partner with whom they can get together every few
years and beat the crap out of each other.

Martial Arts - Graduate Level
Students master the arts of swordplay, gravity-defying leaps, and
channeling energy blasts through various portions of the anatomy. Final
exam requires students to identify an evil master, locate, and destroy him.

Music Education
Study of musical theory and performance. Specialties of study include
writing, vocal performance, instrumental performance, and long-range
tactical combat broadcasting.

Physics
Principles of Anime physics, in which students examine and redefine the
laws of kinetic energy, gravity, and linear time. Exceptional students are
instructed in the science of projecting energy fields from their hands.

Sociology
The study of large population patterns, including the ability of large
numbers of civilians to disappear completely from view upon arrival of
large intergalactic war fleets hovering over cities. Studies also include
Alanian Policy of Nonintervention, political attitude which states that,
"If we wait long enough without getting involved, the evil monster armies
will kill all our enemies and just go away."

Xeno-Botany
This is the study of plants and how evil aliens can use them to subjugate
humans. Coursework includes basic plant physiology, phylogeny,
manipulation, accelerated growth techniques, and advanced plant/animal
hybridization.


Lodging in the Anime World

"A man's house is his SDF, and his car is his Valkerie." - Old anime
proverb.

Figuring out where to live may seem like the simplest of problems for a
budding anime character, but given the difficulties of anime
communications, economics, and relationships, it's actually a trying
process for those just starting out. Here are some basic guidelines to
setting up a homestead, catalogued by current personal status.

General Housing - Modern Cities and Towns
The first step in finding a place to live is to forget about anything you
may know about real estate. Your best bet if you're a student with little
money (which you most certainly are) is to look for a decent boarding
house. Choose one that seems well-kept and cheery and full of mildly
eccentric tenents. If you have access to a dormitory, try it out for a
while, but know that eventually you'll end up breaking some obscure rule
through no fault of your own, which will get you promptly evicted.

Military Service
For the most part, anime characters currently serving military terms have
it pretty good as far as housing goes. They get to enjoy life in
state-of-the-art military complexes and aboard some of the most
technologically advanced spacecraft in the universe, provided they don't
mind having their homes blown to dust every two weeks.
Barring alien invasion, however, an aspiring cadet can carve out a handy
little life for him- or herself in a military installation. And since anime
rules and regulations don't necessarily call for hard-nosed military
professionalism, even the most rebellious individual can do well, even
stealing a prototype aircraft or two.

Where to Live

Feudal Japan
If you're particularly good at ninja skills, check out feudal Japan, where
the Shogun and the clan patriarchs always have some demons or something for
you to do battle with. Living quarters are rather paltry, especially if
you're not royalty, but you get to carve up bad guys on a daily basis in a
generally cool manner. For more info on being a full-time ninja, see
"Economics."

Lodoss
Called the "Cursed Island" by some narrators, Lodoss is actually a rather
enjoyable place to live if you're into the being-a-hero business. You'll
meet elves and dwarves and, assuming you can find a nice little hamlet to
settle down in, find some rather pleasant country natives. Be warned
though, that mystical forces are always balancing the course of history on
Lodoss, so wars break out there with little or no warning or reason.

Macross City
Has a tendency to get teleported to other areas of space on short notice,
but generally a good choice. If you get in early, you may find yourself
part of a spectacular space adventure (again, those VF flight lessons pay
off), and if you settle there after the war, you'll get to see one of the
coolest city-scapes in history.

Marmo - Island south of Lodoss
Generally a bad idea, unless you enjoy land so corrupted by evil that dead
things come back to life. It is a good place to ressurect Goddesses of
Destruction, however, so if that's your particular career choice, you're
in luck. On the whole though, very messy.

Mega Tokyo - (submitted by TCSHAN@aol.com)
One of many futuristic incarnations of Tokyo. Not a bad place to live, but
if you spot a bunch of women in high-heeled armored suits battling a guy
who turns into a giant robot, get the hell out of the way. And if you're
looking for a job in either Genom or the Knight Sabres, your safest bet is
probably janitor.

Neo Tokyo
If you're looking for a good place to settle down, build a family, and live
a long and pleasant life in, this is definitely NOT the place. Besides the
dinginess, vast govermental police power, and roving motorcycle gangs, Neo
Tokyo is always about to explode. Long-term real estate is not suggested.

Planet Eden
It ain't named after paradise for nothing._ Seriously, this is one of your
best options. Rife with idyllic forest scenery, long, glistening beaches,
and some truly exotic fauna, Planet Eden is probably one of the nicest
places to live in anime. It also has one of the greatest concert halls
known to mankind, and really spectactular nightlife all over the planet.

Tokyo
Marginally better than Neo Tokyo. While not technically about to explode
within the forseeable future, it could go up at unexpected moments, and is
usually the first city to get hit by large scale warfare and/or monsters.
On the upside, depending on when you visit, you may have access to all
sorts of neat cybernetic enhancements, cool weapons, and things that go
BOOM when you touch them.


Transportation

Some quick tips on vehicles:
Invest in a pilot's license. I don't care how much it costs. If available,
make it a VF license. No matter where you live, no matter what you do, it
WILL come in handy.
Remember, the anime laws of physics apply to vehicles just as they do to
people, so expect to be able to make hairpin turns at 60 MPH, barrel rolls
that put most people into the hospital, and flying motorcycle leaps off of
high buildings.
Two words: liability insurance.
If you're a college student, get a motorcycle; a sidecar is a good idea,
too. Don't get a car. If you do, you will probably find you no longer
have a use for it.
If your car is essential to your job, soup it up. Cobra G's are especially
good for racing, bounty hunting, and looking cool, while limos always work
best when equipped with extra features, like an entertainment center and
local mobster.
If your spaceship of choice routinely transforms into a cute, cuddly,
highly marketable furry creature, be sure to keep an extra-large supply of
carrots on hand.
Get a Gunbuster. It looks cool and you can defend the Earth from invading
aliens in your spare time.


All text Copyright (C) 1997 by Space Bandit
Productions(emlindbe@mailbox.syr.edu). All Rights Reserved.

__________________
Ведь смерть--это жизнь, но и жизнь--это жизнь © И. Бродский.
Я верю в птиц.
Произошла ошибка! Я не колдун! Я идиот! © А. Белянин
Neon Genesis Evangelion.

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

А как это векторное произведение торчит, никто не знает.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я
этого не говорил!

"А сейчас я покажу вам два фокуса", - сказал преподаватель, рисуя
эллипс.

А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных
патологий?

А справа - что получим, то и хорошо.

А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!

А теперь я прошу вас записать второе: четвертый пункт...

А ты сиди и громко размышляй.

А фокус у тебя что, за окном будет?

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.

Аналогичные рассуждения немножко приводят к...

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Батарейка имеет отрицательный заряд.

Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных
разговоров.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Ближайший соратник по парте увел у него электрон...

Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять
окружность.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

Бросьте все внимание на меня.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?

В Крыму под Харьковом.

В нуле ноль нужно выкидывать...

В народе пишут просто: C-moll.

В основном корни многочлена используются для днищ судов.

В открытую бездельничают, а еще болтают.

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.

В силу положительной отрицательности производных...

В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.

В треугольнике тупых углов не бывает!

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке
сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.

Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...

Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Ваша мысль обращается вокруг записей системы...

Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.

Введем новую переменную - синус.

Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...
Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале греки бегали там, теперь здесь...

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут
делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьмем пересечение первых букв.

Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!

Возьмем разумную точку самопересечения.

Возьмите голову в руки и решайте!

Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный
момент.

Вот вы сидите и отсутствуете.

Вот здесь там все хорошо.

Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство...

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!

Вот ось x, вот на ней единица какая-то...

Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается даже
к тому, что они пишут 4*3, а не 3*4 и снижает оценку. Я к чему, я буду
делать то же самое...

Вот это b и вот это b - это разные b.

Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.

Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.

Все отрицательные корни многочлена P(x) являются положительными числами.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

Встали двое, вышли все из класса!

Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Лось - крупное копытное. Промыслового значения не имеет из-за малого размера редуцированых бивней. Мясо лося обладает необычным вкусом, напоминающим вкус гондурасского лжетрубкозубого псевдоброненосца. Лось обитает в труднодоступных местах - буреломах, болотах. Делает вид, что питается травой и корой молодых деревьев. Те, кто видел, чем лось питается на самом деле, как правило, уже ничего не могут рассказать. Лоси, обычно, охотятся стаей из засады. Для этого они залегают в высокой траве, выставив наружу рога, которые легко можно принять за сучья и, подпустив жертву поближе, настигают ее резким рывком. Как правило, от вида огромной уродливой туши, внезапно появившейся как из под земли, жертва умирает от разрыва сердца. В противном случае лоси забивают ее ногами. В местах, где водятся лоси, следует быть особено осторожным - любая коряга может оказаться местом укрытия смертельно опасного зверя. Охота на лося очень опасна, но увлекательна и является настоящим испытанием мужества. Обычно в средней полосе на охоту выходят большими группами по 40-50 человек. Собаки против лося практически бесполезны, поскольку учуяв страшного зверя, они, как правило, ложатся на землю и закрывают морду лапами. Обнаружив место укрытия лосей, как то - густые заросли осинника, бурелом, следует быстро рассредоточиться иоткрыть по нему частый огонь. Как правило, для поражения одного лося, укрывающегося на территории в 200-300 кв. м. нужно выпустить до 5000 патронов калибра от .308 до .577. Раненый лось дерется до последнего и иногда предпринимает самоубийственные атаки с целью прорыва. Особенно опасен лось во время гона. Лосиный гон отличается крайне сильным воздействием на мозги жертвы, сходным с употреблением большой дозы газеты "Московский комсомолец".
Особенно опасен малоизученный подвид лося под названием "Вежливый лось" - те, кто пережил встречу с ним отказываются рассказать хоть что-нибудь о повадках этого уникального животного.

Кабан - крупный парнокопытный грызун, дальний родственник хомяка и носорога. По-видимому, сформировался в эпоху, когда хомяки были побольше, а носороги - поменьше. Молодые кабаны имеют полосы на спине, что свидетелствует в пользу того, что в образовании вида приняли участие бурундуки или зебры. Кабан является ценным источником сала, из-за чего практически истреблен на Украине. Взрослые кабаны отращивают длинные бивни, из-за которых люди с близорукостью свыше -8 без очков часто принимают их за слонов (см. - Слон русский). Кабан питается желудями, но с вырубкой дубовых лесов на трерритории нашей страны лишился кормовой базы и превратился в опасного хищника. Ушел в прошлое толстый добродушный зверек, спешащий к своей норе с пятью килограммами желудей за каждой щекой. Теперь кабан - это мощный поджарый хищник с недобрым взглядом, бесшумно скользящий сквозь лесную чащу. Именно сверкание кабаньих глаз, принятых по ошибке за тигриные, вдохновило У. Блейка на написание известного стихотворения. Кабан не имеет в лесу естественных врагов, а неестественными борется беспощадно. Одинокий грибник или турист, попавший в лапы к стае кабанов не может рассчитывать на пощаду. Кабаны преследуют жертву с леденящим похрюкиванием, догнав, валят на землю прыжком на грудь и забивают ее ногами. Вопреки общепринятому мнению, кабан приходит на огороды не покормиться, а наглумиться. При этом они настолько увлекаются, что могут не заметить достаточно смелого охотника-камикадзе, который успеет сделать несколько выстрелов, прежде чем кабаны отреагируют по нему. Кабаны обычно живут стаями, состоящими из самца-доминанта, гарема самок и нескольких младших самцов. Место самца доминанта кабаны оспаривают в частых жестоких схватках, причем победитель делает побежденного несамцом и изгоняет из стада. Лишенный главной радости жизни изгнанный кабан становится одинцом - страшным хищником русских лесов, истребляющим все живое на своем пути. Как правило, такие кабаны уничтожаются Санитарами леса (см - Волки Позорные) прежде, чем успевает наломать дров. В естественных условиях стая кабанов передвигается клином или ромбом, плечо к плечу. Зоологи считают, что такой способ построения стаи распространился от Псковских и Новгородских кабанов, неоднократно наблюдавших его у естественных пользователей. Лучший способ борьбы с кабанами - это отрыть на кабаноопасном направлении укрытия и приготовиться к жестокой и опасной борьбе. Кабанам свойственно презрение к смерти, поэтому они продолжают атаку до последней особи. Заманивание кабанов весной на лед на озеро не очень популярно теперь, потому что требует больших жертв среди охотников, а большая часть мяса уходит под лед.


Ёж - небольшой чрезвычайно опасный хищный грызун. Для маскировки имеет специальный волосяной покров из ороговевших шерстинок. Долгое время из-за этого ежа считали добродушным и относительно безобидным зверьком, способным только на самозащиту. Однако недавние исследования с помощью установленных в лесу видеокамер показали, что это было опасным заблуждением. Как правило, неосторожные звери приближаются к свернувемуся клубком ежу и, не подозревая об опасности, трогают его лапой или пытаются обнюхать. В это время ёж внезапно распрямляется и прыжком впивается жертве в горло, мгновенно его перегрызая. Никто не знает, сколько неосторожных охотников и туристов стало жертвой страшного хищника - еж способен убить и очень быстро съесть жертву, в 100 рас превосходящую его весом. Как правило, труп жертвы накалывается на иглы и утаскивается в подземное логово. Однако, как это ни парадоксально, еж легко поддается дрессировке. Если взять из под самки грудных ежей и подложить под ощенившуюся суку, которой вам не жалко, вы получите прекрасного преданного вам домашнего бойца. Еж отлично давит мышей (оставляя, правда, неаппетитные пятна кровавого месива на полу), легко уничтожит всех ядовитых змей на вашем участке (даже если их нет, он их где-нибудь достанет). Если к вам приехала теща, вы всегда можете посадить ежа ночью в коридоре под дверрь туалета - преданный зверек будет сидеть там до утра. В грозные годы нашествий ежи были верными союзниками русских людей, сражаясь с ними плечом к плечу. Вышедшие из берлог ежи служили проводниками в отряде Евпатия Коловрата, при обороне Троице-Сергиевой лавры русские ежи доставили немало проблем польской коннице. Сохранились воспоминания Сапеги об отражении ежами атаки польско гусарии: "Вже ж проклятые схизматики бежали ж к вротам, алеж ежи московские набжегли и жолнежей пожрали ж". Сапега кривит душой, обвиняя русских в противоестественном использовании ежей - сами польские воины с давних пор использовали этих зверей в своеобразном обряде посвящения в воинской среде. Навсегда останется в памяти народа подвиг русских противотанковых ежей грозной осенью 1941 г., отраженный во многих, хотя и несколько авангардистских памятниках.

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

http://www.lib.ru/SHWARC/drakon.txt

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

SW

loki прикрепил(а) эту картинку:

__________________
Но если есть Тёмный Властелин, то есть и Светлые Партизаны (с) Lionking[st91]

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

а йода та не изменился

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Хахаха...рулез.

__________________
Любовь приходит и уходит,а срать нам хочеца всегда. © Unnamed

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

--Что за вой несётся над болотами, Бэрримор?
--Это воет собака Басков, сэр!

__________________
Ведь смерть--это жизнь, но и жизнь--это жизнь © И. Бродский.
Я верю в птиц.
Произошла ошибка! Я не колдун! Я идиот! © А. Белянин
Neon Genesis Evangelion.

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp.
Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Hаправо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.

И я там был, Win-ы грузил,
Hа Scrееn-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незваный
Свои мне сказки говорил...

Уж лучше б Linux я boot-ил!!!

__________________
Любовь приходит и уходит,а срать нам хочеца всегда. © Unnamed

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Акт 1

Действуюшие лица:
Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.

Место действия:
Комната программиста.

Время:
Понедельник 9:15


Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!

Программист: Это бывает, это ничего страшного.

Юзер (с сомнением): Да? Ну ладно.

Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеены плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец, взор останавливается на плакате: "Good user - dead user". Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дверь, и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!

Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп, не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами, он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!

Программист: Черт.

Ворона: Карр-р!

Программист: Черт!

Ворона: Кар-р-р!

Программист: Черт, пошла вон, сволочь!!!

Ворона, не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! Ты уже на работе?

Программист: А как же!

Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.

Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.



Акт 2

Действуюшие лица:
Программист, Юзера, Таракан.

Место действия:
Соседняя комната.

Время:
10:10


Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?

Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)

Юзер: Слева?

Программист: М-н-н-нн-н!

Юзер: Ниже?

Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!

Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!

Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!

Юзер: Что так и называется?

Программист: Да нет, это я по пальцу!

Юзер: Мне это тоже, в общем-то, по пальцу, но порядок должен быть!

Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен).

Юзер: А зачем он звездочки рисует?

Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге, пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из-за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также, что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании). Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.



Акт 3

Действуюшие лица:
Программист, Глупый юзер, Большой начальник.

Место действия:
Комната программиста.

Время:
12:55


Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно...

Программист: Посмотри что у тебя на носу!

Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?

Программист: Обед!!!

Глупый юзер: Ну и что?

Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)

Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса... Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?

Программист: Которую?

Большой начальник: Юзера!

Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).

Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...

Программист: Будет сделано.

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?

Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят...

__________________
Любовь приходит и уходит,а срать нам хочеца всегда. © Unnamed

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Новомодные виды экстремального спорта!


ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд- дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во- первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах -комбайн или бортовуха.


ФАЙЧИГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТО-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются а уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ. Продвинутый вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

__________________
Любовь приходит и уходит,а срать нам хочеца всегда. © Unnamed

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Ворон в #бал воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
ворон послал бы зверя на...
- Но сир в #бал торчит. Х#йна...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
ворон упал.Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
ворон весь ночь давал п#здa!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из ворон сделал п#дaрaс.
***
Теперь ворон простой пэтух
И сыр давно в #бал протух.
С тех пор весь лес ворон имел
Когда хотел и как умел.
***

__________________
Любовь приходит и уходит,а срать нам хочеца всегда. © Unnamed

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь.
Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на
колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить,
какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты -
обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и
душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не
видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что
они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не
разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в
душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно
ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула,
я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не
было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то
незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне,
как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

__________________
Любовь приходит и уходит,а срать нам хочеца всегда. © Unnamed

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла
начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие
армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООН: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.
(выпускают ракеты)
АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!!
(миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог
быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось?
ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили.
(Садам прыгает и кажет американцам фиги)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном
месте. Мы будем жаловаться в ООН!
(Садам кажет фиги еще яростней)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем,
на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков)
ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин,
с нетерпеньем гости дорогие!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде,
уже вот-вот.Да между прочим мы взяли порт один.
ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные
жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама
Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят
труп американского морпеха)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело
не безопасное.
БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не
канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать!
А хотим мы: НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака.
(телеканалы показывают подбитые американские вертолеты)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при
чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя.
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли?
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!!
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же
стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша
танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть,
в тенечке.
АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы
говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет.
ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие!
Вон они нам уже дивизиями сдаются!!!
(показывают человек 20 небритых иракских мужиков)
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет.
БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет.
БУШ: Как нет?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали,
а больше нет: не сдаются они.
БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А?
БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия,
это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает
неопределенный жест рукой) - у Багдада.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас
быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец.
(Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы
и не собирались ее брать.
АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город..
который мы взяли... ну еще тогда... он в общем...
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли
в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши
танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте.
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во
всех наших неудачах виновата Россия!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А
еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в
Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война
будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Да ну?
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Точно вам говорим!
АМЕРИКАНСКИЙ СПЕЦНАЗ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько прокрадемся,
и Садама.. значиться убьем.
ИРАКСКИЕ ВОЙСКА (радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!!
(По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев)
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить
Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы
передвижения!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Багдад мы пока еще не взяли!
ЖУРНАЛИСТЫ: А Басру?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Э... Басру пока тоже...
ЖУРНАЛИСТЫ: А тот город? Который в самом начале?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну... там идут ожесточенные бои.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (улюлюкая): Лохи!!!
(Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну.. рано или поздно мы все равно победим!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним.
БУШ: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нет сэр, это Ирак.
БУШ: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили..
хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Есть.. некие мешающие обстоятельства.
БУШ: Какие же?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Иракцы! вот если бы не было их, мы бы давно
победили бы уже.
(Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего
из винтовки американский вертолет)
ИРАКСКИЙ КРЕСТЬЯНИН: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива,
оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому
случаю автомат дать! Но строго наказал - Один патрон, один авианосец!
(телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по
направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат)

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Заяц - опасный мелкий хищник, успешно маскирующийся под грызуна. Промыслового значения не имеет из-за того, что его редко получается добыть в товарном виде. Зайца отличает упорство, хитрость, стойкость на рану и лишения. Русский заяц бывает двух видов. Наиболее распространенный, русак, имеет широкие плечи, голубые глаза, светлую шерсть и затаенную тоску во взоре. Русак от природы скромен и незлобив, но мужествен и способен на упорное сопротивление. Недостатком русака считается пристрастие к перебродившей свекле. Заяц беляк несколько тоньше и изящней своего собрата, любит шансон и цыганские песни и также крайне слаб на перебродившую свеклу. С 1920 года беляк весной ежегодно мигрирует за границу, но к осени, не вынеся тоски по Родине, как правило, возвращается. Беляки, по тем или иным причинам оставшиеся за границей селятся колониями.
История взаимоотношений человека и зайца на Руси полна трагизма. С давних времен зайцы считались естественными союзниками русских людей. В древнеславянских армиях зайцы служили в качестве разведчиков и связистов, передавая сигналы стуком по пням. Византийский историк Тигр Игумен описывает яростную атаку лавины зайцев под Доростолом, спасшую армию Святослава. В тяжкие годы монгольского нашествия именно отвага новгородских зайцев, выкопавших из под снега и сожравших всю прошлогоднюю траву, спасла от разорения Новгород - монгольские кони, лишенные привычного корма отказались нести захватчиков дальше на север. Московские великие князья издавна привлекали вольные ватаги зайцев в качестве разведывательных отрядов. Мало кто помнит, что Зайсадный полк воеводы Косока преследовал разбитыз татар Мамая значительно дальше Красивой Мечи. Во время Ливонской войны отряды зайцев изгоном проходили всю Литву, русских зайцев видели даже под Варшавой! Началом крушения старинного союза было появление первого самозванца. Атаман Косой, посланный Годуновым еа подавления мятежа в Комарицкой волости отказался травить посевы, ограничившись уничтожением капусты на огородах. Заэто Косой и его ватага была объявлена вне закона: "В те поры Косой со зайчишки заворовал и к росстриге отыде." Однако уже при въезде Самозванца в Москву многие зайцы Косого были предательски убиты поляками. Увидев трупы своих товарищей на пиршественном столе, Косой увел своих зайцев на ВОлгу. Позднее зайцы приняли участие в войне Болотникова, а также 1-м и 2-м ополчениях. После установления днастии Романовых зайцам было объявлено прощение, но бояре не забыли вольный дух прыгучих воинов и готовили страшное предательство. Косой был вызван на небольшой островок на одном из притоков Дона якобы для внесения его бойцов в воинский разряд. Когда зайцы собрались на острове, правительственные войска разрушили заранее подготовленную плотину и река стала затапливать остров. Зайцам грозила неминуемая смерть, но друг Косого, старый князь Семен Можайский на стругах прорвался к острову и вывез их в безопасное место. За это Семен был казнен, а его семья сослана на Урал. Эта история отражена в народной памяти в виде песни "Князь Можай и зайцы", позже сюжет использовал в своем творчестве поэт Некрасов.
С тех пор зайцы непримиримо враждуют с людьми. Как превосходные знатоки партизанской войны, они совершают молниеносные налеты на сельскохозяйственные районы России и бесследно исчезают, насытившись местью. Охота на зайца трудна и опасна, поскольку заяц хитер, отчаянно смел и никогда не сдается в плен. Даже раненый заяц дерется бешено и мощным ударом страшных задних лап способен убить неосторожного охотника. Следует помнить, что нельзя приближаться даже к лежащему неподвижно зайцу, не произведя контрольный выстрел. Охота с собаками приносит хорошие результаты, но ни в коему случае нельзя брать только молодых псов. Зайцы могут заманить неопытных псов в засаду притворным бегством. Весьма продуктивна охота загоном - охотники идут цепью с собаками на поводках, стреляя из автоматического оружия в места возможного укрытия зайцев. При таком виде охоты следует продвигаться осторожно, потому что загнанные в безвыходное положение зайцы всегда идут на прорыв. Зайцам свойственно своеобразное благородство - как правило, они не трогают женщин и детей, а также раненых, хотя к захваченным с оружием охотникам они беспощадны. Преследование зайца по следу, как правило малорезультативно - ушастый боец легко способен запутать самого опытного следопыта и даже зайти ему в тыл. Охотник, оказавшийся один на один с зайцем должен помнить, что у него один, максимум два выстрела. В рукопашной схватке у человека против зайца шансов нет.


Слон русский - единственный представитель семейства полярных слонов. Ообщеизвестно, что родиной слонов является Россия. КОгда огромные стаи этих веселых лопоухих зверьков носились по равнинам средней полосы, снося деревья, расплескивая озера и вытаптывая поля. Последнее обстоятельство не могло не привести к конфликту с прарусским населением доисторической РОссии, и, примерно в 9-м веке до нашей эры прарусичи, объединившись со скифами начали жестокую войну со слонами. Отголоски этого жестокого конфликта нашли отражение в мифологии многих стран мира, см. "Слономахия" Астоловиста Пирейского, "Слоноведа" неизвестного индийского автора и былины "Хоббит Сэм и Элефантище Поганое". До недавнео времени считалось, что в результате войны поголовье слонов н территории Росси было полностью уничтожено, но последние исследования показывают, что это мнение неверно. Слоны по прежнему обитают в лесах и болотах среднерусской возвышенности, но теперь они перешли на скрытныйобраз жизни. В результате необычайно быстрого эволюционного скачка русский слон отрастил длинную желтовато-серую шерсть и покрыли ее покровительственной окраской в виде неправильной формы пятен коричневого и зеленого цвета. Современный русский слон всеяден. Поскольку в свое время прарусичи уничтожили все пальмы в средней полосе для того, чтобы лишить слонов кормовой базы, слон уже не может лакомиться их листьями. Поэтому слон перешел на молодую травку, хвою и малину. Когда слон лакомится малиной, он обычно ставит на шухер медведя. В обязанности косолапого входит вылезти из кустов перед носом незадачливого ягодника и отвлечь его внимание ревом, ломанием деревьев и легкими похлопываниями лапы по голове. Именно по этой причине многие до сих пор считают, что медведь обожает малину, хотя на самом деле он ее терпеть не может. Не брезгует слон и мясом. Обычно слон охотится из засады. Пользуясь тем, что в лесу его шкура неразличимо сливается с фоном, он подпускает жертву поближе, после чего настигает ее стремительным прыжком и мгновенно пожирает. Свой помет слон закапывает, чтобы не раскрыть себя. Слон живет в логове, которое для него строят медведи (одна из причин, по которой косолапые ненавидят слонов) и в нем же ложится в спячку на зиму. В подземных хранилищах в отнорках логова у слона хранятся запасы сушеной малины, собранной медведями (медведи на самом деле ненавидят слонов, серьезно!) и туши медведей, не справившихся с заданием по заготовке (вы даже представить себе не можете, как они их ненавидят!) - иногда слон просыпается, ползет в кладовые полакомиться. Именно в этот момент опытный охотник может определить местонахождение логова по легкому подрагиванию почвы. Вообще же, обнаружить логово или место ночевки слона практически невозможно. Собаки всячески саботируют такую охоту, притворяясь больными или отпрашиваются на случку. Как уже было сказано, зимой слона можно обнаружить в момент кормежки. Иногда необходимую информацию могут дать доведенные до отчаяния медведи, но завоевать их доверие очень сложно, потому что они смертельно боятся мести слонов. Отправляясь на охоту следует помнить, что слону не свойственны ни высокое благородство зайца ни прямодушная храбрость кабана. Слон - это хитрый, трусоватый, но очень жестокий зверь, способный на все, стобы сохранить в тайне свое местоположение. Лучше всего охотиться на слонов с вертолета, если он оборудован пилонами для вооружения. Несколько более опасна охота из бронетранспортера. Следует помнить, что слон знает местность лучше вас и может заманить вас туда, где ему проще будет незаметносократить дистанцию и стремительно атаковать. По результатам многочисленных исследований лучшим оружием для охоты на слонов является укороченное пятизарядное противотанковое ружьем Симомнова.

И. Кошкин

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

2 MIR

__________________
I'm going to hell!...Who's coming with me?

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
Источник - sysadminday.com Перевод L 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация L 2002 Александр Лысых, alexale@mail.ru

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Совершенно секретно!
Видели, какой кошмар и ужас встречает в Ираке Американо-Британская
коалиция?!

По мнению американо-британских аналитиков, неудачи их армии обусловлены
несколькими непреодолимыми форс-мажорными обстоятельствами:

1. В лагеря коалиции завезли туалетную бумагу плохого качества - бедные
солдаты три дня не какали (по данным разведки, Иракское население вполне
обходится американо-британскими листовками).

2. В автоматах "Торговые машины" кончилась Кока-Кола и Севен ап - бедные
солдаты - три дня не пили! (по сведениям разведки, Иракское ополчение
вполне обходится питьевой водой).

3. В танках и боевых машинах коалиции вышли из строя кондиционеры -
когда жарко, бедные американо-британские солдаты воевать не могут
(прибавьте к этому отсутствие туалетной бумаги и трехдневное воздержание
и представьте, какой в этих боевых машинах сейчас царит "боевой дух").

4. Чертовы Иракцы совсем не говорят на Великом английском языке! Они
имеют свинство переговариваться на своем примитивном арабском! Лучшие
шифровальщики коалиции не могут понять перехваченные иракские
переговоры! И это несмотря на то, что они располагают последней
расшифровочной техникой и могут расшифровать любой текст (английский).

5. Вчера из примитивного ружья-берданки было сбито два американских
вертолета. Это не честно! Коалиция посылает в Ирак самую современную
технику, рассчитанную на самые современные средства с ней. Но эти
отсталые, некультурные, необразованные (даже не говорят по-английски!),
одним словом темные наследники Великого Вавилона (и что такое Вавилон?
Наверное, средневосточная сеть фастфуда поступают по-свински - сбивают
современнейшую американо-британскую технику из примитивных берданок, на
которые, конечно же, она не рассчитана!

6. Силы коалиции деморализованы! По иракскому телевидению показали
пленных американцев и бритов! Кошмар! Им даже не предлагают капучино,
овсянку, бекон и гамбургер на завтрак - САДИСТЫ!!! И говорят с ними
по-английски с АКЦЕНТОМ!!!

И так, неуспехи коалиции вполне оправданы. И если в ближайшее время в
иракской пустыне не откроют передвижной Макдональдс, КейЭфСи, Арбис и
пр. , репутация непобедимого американо-британского солдата- освободителя
угнетенных народов от нефти будет сильно подмочена.

взято с хумор@auto.ru, (с)острие.ру

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

скопировано by око из темы Как заваривать чай?

Цитата:

---

2Bratz. Видимо у тебя душевные воспоминание о школе. С утречка чаек да булочка и в школу, грызнь гранит науки ...


2sca)`gamasucker12 Делаем это просто. Итак, для начал биндим раковину (с карном и водой(холодной)) на F2, соответственно плиту (газовую или электро, кому как) на F3.
Чайник биндим на 1, кран на 2, спички на 3, ключ комфорки (сорри, я не русский, возможны ошибки) на 4 - рассматривается плита газовая. Итак. Выделяем 1, жмем F2. Юзаем 1 клик на локацию, выделяем 2 и юзаем. 1 кликаем на 2. Ждем сек 20. Теперь удерживая 1 жмем F1. Юзаем 1. Выделяем 4, юзаем и переключаемся на 3. Юзаем на 4. Ждем минут 10. Теперь нам прийдется перебиндить. Итак, заварку биндим на 2, маленький чайничек для заварки (не помню как зовется) на 3, сахарницу на 4, ложку(чайную) на 5, бокал на 6.
На F4 добовляем стол.
Итак, после характерного свиста бинда 1, юзаем 2 на 3. Затем выделяем 1 и так же юзаем на 3. Кликаем F3 и ставим 1 на локацию. Ждем минут 5. Юзаем по вкусу бинд 3 на 6, затем берем локацию F4 и ставим 3. Добовляем на локацию F4 бинд 6. Юзаем 5 на 4 и по вкусу в 6. 4 Возвращается на локацию F4. Из локации F3 переносив в локацию F4 бинд 1, юзаем его на бинд 6. Кликаем на локацию F3, ставим бинд 1. Перемешиваем содержимое бинда 6.
Опять надо перебиндить. Ведь чай мы птьем с печеньем\булочками\бутерами ...

ну это вам будет домашнее задание.

---

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

- Вы слыхали, вчера в 18-00 иракец убил американского морпеха, вырезал
его сердце и съел?!
- Враки! Во-первых, у морпехов нет сердца, во-вторых, мусульмане не едят
свинины, а в третьих, в 18-00 все иракцы слушают очередное обращение
Саддама Хусейна к нации

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Подборка рекламных хохм от Валерия Полякова (01.04.2003)

Что-то из этого было раньше, что-то нет - уже не помню. Про "Памперс" кажется довольно свежее решение.

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".

"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует

по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:

- Может быть чайку... покрепче... того-самого?

Слесарь:

- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.

Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

Добавлю к подборке
Дж. Буш: "Вы еще не знаете, что такое Американская демократия? Тогда мы идем к вам!"

__________________
Rip - ушёл в неизвестность
Приходя - не радуйся, уходя - не грусти.
"глядя на всё ето - не нуди"© 3714 бот-Гарм

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged

ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все
несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net)
ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант
электронной коммерции - субдомен na.ebal.com
huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск)
sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников -
запор. Наверное - творческий
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями
брендов... Вместо слов .
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал
celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном
gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе
chlen_v@gandon.net
sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию
lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался...
suki.net - Японский нетворк сервис
zaebis.net - Продаётся
huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.
poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не
волнует
huya.net - Очевидно сайт феминистской организации
jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.
pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.
pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.
minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят
больше, чем низкие удовольствия .
popa.com - Резюме какого-то буржуя
nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.
mocha.com - Что-то связанное с поиском людей
dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.
nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.
sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык...
mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
sraka.com - Информационный портал. Поразительно.
gamna.net - Мобильный нотариус
celka.net - Какая то промышленная компания
ebanat.com - The portal to Historical Banat Region
scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.
chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.
ebay.com - Ну продают все...
nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.
zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

__________________
R.i.P

Адрес поста | Наябедничать | IP: Logged